你們是「熟悉的陌生人」還是「難得的心靈伴侶」?心理諮商師歸納夫妻親密程度的「四層談話」

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從情侶到夫妻,浪漫點滴變成日復一日的柴米油鹽醬醋茶,走入婚姻多年的你,和另一半的感情還好嗎?心理諮商師歸納出一般夫妻到親密夫妻的「四層談話」,如果你發現過往能心靈交流的彼此,如今不再深度互動,甚至只卡在「第二層」,也許可以考慮找個時間好好聊聊,將彼此的關係往下一層推進,讓親密感不再只是回憶。

(責任編輯:謝宜臻)

文/ 媽媽經 編輯 Reese

一名心理諮商師(心岸姐姐)道出一件有趣的事實,當有人來找她尋求感情諮商,向她傾訴各種煩惱:老公出軌了、愛人對我冷暴力、老婆愛亂發脾氣、另一伴性冷感⋯⋯而他們找不出根本原因在哪裡。

當諮商師問,「你們以前感情好嗎?」對方回答:「我們以前感情一直很好!」再接著問怎麼樣感情好?聽到多數人的回答,諮商師眉頭一皺,似乎找到問題源頭——因為大多數個案認為的感情好,僅止於表面上的感情好罷了。

諮商師也遇過那種長得很漂亮、家境背景良好的妻子,百思不解地問,為什麼我老公要在外面有小三?小三沒我漂亮,沒很年輕,條件也沒我好,就是個普通女人。

細問一下他們日常的夫妻生活,的確跟上述那些表面夫妻一樣, 上班、下班、帶小孩,日復一日的吃喝拉撒睡,但真的有比較內心的談話或交流?也許有吧?已經回想不起來了。「工作就夠累的了,結婚都 10 幾年了,還有什麼內心話好講?」

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人是群居動物,不是只有生理上的,心理上也是很容易感到孤獨的生物,一個人的個性再堅強、再獨立,還是會渴望一個相知、相惜的人陪在一旁。夫妻長期沒有心靈交流,躺在同一張床上久了,做著都是不一樣的夢,也不知道對方的腦袋瓜裡在想什麼。

心理師歸納出一般夫妻到親密夫妻的「四層談話」,如果永遠都只停留在第一層,頂多到第二層就窒礙難行,那可以試著往下一層發展了,對經營婚姻來說有益無害。

第一層:你們像熟悉的陌生人

夫妻兩人交談內容只淺薄的聊一下天氣、吃飯、時事新聞、工作上的業務。

第二層:你們是朋友般的夫妻

夫妻倆交談涉及興趣、愛好、人生觀、價值觀,能對一些事物能提出不同的見解,就像跟比較好的友人相處,大部分的夫妻都處在這一層。

第三層:你們是知己愛人

夫妻兩人能分享心情,彼此說得出心裡話,坦率的表達自己 ,相互理解信任。到了第三層,就是真的深入對話的親密夫妻。

第四層:可遇不可求的心靈伴侶

夫妻之間無話不談,幾乎沒什麼隱私,無論喜怒哀樂都可以放鬆地說給對方聽,除了信任之外,還能理解對方、接納彼此的所有,同時,夫妻擁有共同的理想、目標與三觀。

諮商師認為,很多人在談戀愛的時候可以談風花雪月,講心事。但是婚後,交談就只停留於現實生活的柴米油鹽醬醋茶。再等到孩子長大,夫妻雙雙退休,有了多餘的兩人時光,卻早已經回不去心靈交流的那個階段。

為什麼我們跟每天共同生活的愛人,反而落得無話可說的窘境?這絕不是一朝一夕養成的。例如夫妻雙方很忙,這周的約會取消了、下周的約會又延期了,久而久之,兩人就當起標準室友了。 諮商師認為,除了已經習慣把對方當成家人之外,也跟伴侶的個性有關,如果他本來就不擅言詞,不傾向打開心扉,也不一定要逼著深度對談,每對夫妻都有自己最適合的相處方式。

 

所以,四層交談只是針對普羅大眾的狀況,提供一個參考方式。 把對方放在心上,還有很多不同的形式可以表達 ,舉一個演藝圈放閃夫妻的例子,藝人陳意涵去年 8 月與導演許富翔結婚,今年二月生下一個兒子,兩人性格完全互補,怎麼維持深度感情交流?許富翔簡潔有力地說:「她是熱,我是冷,我就把溫度調到溫。」

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(本文經合作夥伴 媽媽經 授權轉載,並同意 VidaOrange 編寫導讀與修訂標題,原文標題為 〈夫妻感情好?假的!談話只到第二層,都是表面功夫罷了 〉)


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