【誰讓你總是先說好】臨床心理師:把「情緒選擇權」放在自己身上,讓討厭的人也成為貴人

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《VO》導讀:

與人相處總是小心翼翼、害怕被討厭而無法拒絕別人⋯⋯你也是這樣的「好人」嗎?

前日本自衛隊臨床心理師 玉川真里 想藉由這本書《誰讓你總是先說好》告訴每一個委屈自己的濫好人:別讓他人決定了我們的行為,你可以「體貼」,但可別變成「顧慮」了。

(責任編輯:黃懷容)

文 / 前自衛隊臨床心理師 玉川真里

有時「好人」會把自己當成受害者。「我被利用了」、「別人的行為讓我難受」⋯⋯之所以會產生這些感覺,是因為我們認定別人決定了我們的行為。

「別人做了讓我難受的事」這種記憶將會牢牢印在腦中、久久不能忘懷,導致心情煩悶,反而無暇思考:為什麼會難過?該怎麼做才能平復心情?自己能夠掌控的部分又有哪些?

但是,「別人讓我感到難受」的狀況,其實也是自己選擇的行動所導出的結果,這是不爭的事實。 有人遇到同樣的場面會選擇不屑一顧,根本不當一回事,也有人會選擇告訴對方「不要這樣」,明確拒絕對方的行為。相較之下,自己只是單方面希望那個多嘴的傢伙「不要說這種讓人難過的話」,卻沒有採取任何行動,這種期待才是不合情理。

當對方做出令人難受的事情,可以採取的行動多不勝數:不再相約碰面、婉拒對方的主動邀約,就算碰巧待在同個場合,也能盡量避免與對方互動⋯⋯。所謂 「自我思考」指的是能夠自主掌控狀況的思考方式。自己選擇、自己判斷,並付諸行動,無論結局好壞都由自己承擔,並讓整個過程成為進步的養分。

圖片來源:《誰讓你總是先說好》,由時報文化提供。

「我從這件事上得到哪些收穫?」像是對方的言行舉止為何讓自己難過、當下所能採取的行動,認真思考後也許便能找到「巧妙拒絕他人的方法」。

「問題在於我總是過於顧慮對方,明明自己已經忙不過來了卻還是接受對方的請求,不但搞得焦頭爛額,事後還會自我厭惡。下次應該好好告訴對方自己的狀況,並且試著拒絕看看。」

如此一來,討厭的人反而為我們上了寶貴一課。

遇到討厭的事、被人利用、覺得「別人讓我難受」時,其實多半都能找到解決方法。如果沒有從中得到收穫,就很難消化心中的悶悶不樂,也無法因此成長。

假如有人總說出讓你不舒服的話,你可以盡量避免與其交談,或者選擇性忽略交談內容。同時,社交場合中討人厭的也不會只有一個,有了這次經驗,你也學會了如何應對這種類型的人。 這麼一來,討厭的人也成了你的貴人。

當你覺得「別人讓我難受」時,就代表你把手中的選擇權交給別人了。

區分「顧慮」與「體貼」的不同

顧慮指的是「介意、擔心對方」,但是他人思考的人因為太過在意對方的反應,反而過於敏感。

「做事是否符合他人的期待?」
「行為上是否有失禮節?」
「不知道對方開不開心?」
「希望別人覺得我很能幹。」
「希望別人覺得我很認真。」

他人思考的人因為十分在意別人的評價,凡事皆全力以赴,在周遭的人看來也許是難得一見的好人。

但越是努力,心力耗損就越嚴重,往往把自己弄得更為疲憊。他們總以別人為優先、時常忍讓,或是總把想說的話憋在心裡,不但會給周遭的人一種「這人一定會幫忙」的印象,也會因此毫不客氣地加以利用,他人思考的人也就時常累得遍體鱗傷。 明明覺得是自己在顧慮別人,卻在不知不覺間受到他人的評價左右。

雖然「體貼」是與「顧慮」意思相近,但我認為兩者出發點不同:「體貼」是自我思考版本的「顧慮」。

同樣是為了對方著想,可以選擇保持適當距離,或者視情況伸出援手。 重點一樣擺在對方,不過思考改為以「自己想要」的體貼方式為出發點,主動出擊。 自己選擇且自己掌控,容易培養出獨立、自信的心態。

另一方面,幫助他人卻感到精神疲勞就是典型他人思考的症狀;正是因為容易受到他人評價左右,所以才容易疲憊。這麼看來,「體貼」與「顧慮」可是大不相同。

生活在現代社會當中的我們,雖然必須得為別人著想,但是沒有必要一味在意別人的評價與標準,因而產生動搖。

即便如此,仍有許多人會杞人憂天,擔心「如果事情演變成這樣該怎麼辦」,這些子虛烏有的想像令他們不安,行為也跟著受其影響。

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(本文書摘內容出自《誰讓你總是先說好》,由時報文化授權轉載,並同意 VidaOrange 編寫導讀與修訂標題。)


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