【該選喜歡的還是適合的?】情感講師:你可以嘗試一種更貪心的作法,然後兩個都要

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【為什麼我們要挑選這篇文章】

根據著名心理學家 Sternbery 的三角理論,愛情由 親密、激情和義務三元素組成。而人們在不同的人生階段,似乎更追求不同的某個元素,因此「選擇選喜歡的,還是適合的?」這個問題,一直以來都是感情中的大哉問。

那麼,答案到底是什麼呢?其實,在這世界上,沒有任何事情是有絕對正確的答案的,每個問題都根據不同的目標、立場、前提,而有著不同的解法,感情抑是。

(責任編輯:陳奕安)

文 / 亞瑟

「我該選個我喜歡的,還是選個適合我的?」一直以來都是感情中的大哉問。

在我們還年輕,對感情還懞懞懂懂時,會認為戀愛就是要追求自己喜歡的對象,那才是真愛。但在談了幾段感情,跌跌撞撞了幾次之後,很多人會開始懷疑,是否該找個適合自己的,彼此相處才不會這麼累、也比較不容易受傷。

於是我們開始在「喜歡」和「適合」之間猶豫,不知道該往哪邊靠攏才是對自己最好的,在猶豫不決之中,那些對象們就跟著時間一起流逝了。

「適合」和「喜歡」可以說是各有利弊。適合的對象讓我們相處起來比較輕鬆,也不會因為各種觀念和習慣的不合,時不時就爆發嚴重的爭吵。但喜歡的對象,卻能讓我們更願意投入於這段感情之中,不會抱著騎驢找馬的心態,想著再多看看。在發生各種問題時,往往也比較願意設法解決,而不是輕易放棄。

當然,如果可以的話,大家都想找個既喜歡,又適合自己的對象,但不知道為什麼,這兩者總是很難同時出現,即使出現了,對方也不見得喜歡自己。

最後發現,這個問題並不是一個標準答案。

我自己也曾陷入這兩難之中。某一次我嘗試著和自己沒那麼喜歡,但各方面條件都很優異,感覺應該也很適合的對象交往。中間相處的過程的確很愉快,也因為我沒有很喜歡對方的原故,對於很多事情都不怎麼在意,包容度和開放性都很高,自然沒什麼可以吵架的地方。

但這段看似不錯的感情,最後的結果是我移情別戀。

從那之後,我就發現,至少以我這樣個性的人來說,找個適合但卻沒那麼喜歡的,實在不是一個好方法。所以每當有人來問我:「要選喜歡的還是適合的?」我都會回答:「喜歡的。」這樣至少自己在這段關係中會比較無怨無悔。

雖然在交往前,我總是鼓吹大家去找自己喜歡的,但只要身邊有人分手來找我哭訴,我都會跟他們說:「你們不適合,你趕快換一個。」

在發現了這個矛盾之後,我再度開始思考:「到底哪一個才是重要的?」

最後我發現,這個問題並不是一個標準答案,而是一個階段性的問題——當關係之中有一個人足夠成熟的時候,適不適合就不再重要。但當雙方都不夠成熟的時候,適不適合就變得很重要。

其實爭吵,都只是想要獲得被愛的證明。

關係中的爭吵,往往是來自於不安全感 ——認為「必須讓對方多付出一點,否則自己很吃虧」的不平衡、覺得「為什麼都是自己在努力,對方卻什麼都沒做」的杜爛、想著「自己這麼愛對方,但對方好像沒有像自己愛他這麼多」的忿忿不平、感覺「自己為對方付出這麼多,對方都不珍惜」的委屈⋯⋯。

這些種種的念頭,都會讓我們不想在關係中努力更多,因為我們感覺不到對方的心意。 為了保護自己,不讓自己受傷,我們就會想要讓對方多付出一點、多做一點、多配合自己一點。

而這些「希望由對方開始」的心情,通常就是關係開始走下坡的原因——雙方開始爭執誰對誰錯、要聽誰的,兩人的感情從一開始的濃情蜜意、互相體諒,走到權利爭奪。 在不知不覺間,關係不再是「兩個人的事情」,而是一場比拼誰得到更多的角力。

所以當兩個人都還不夠成熟、沒辦法照顧自己的需求時,很容易就會因為想保護自己,而互不相讓。即使有一方做出了讓步,往往也不是因為心甘情願,而是不想讓爭吵再擴大,所以選擇妥協。在這種情況下,適合與否就變得很重要。

所謂的「適合」,其實指的就是雙方在各自的需要上不衝突,能夠彼此滿足,思考路徑與行事風格也相近。 在這些條件之下,當然就比較不容易有爭執,相處起來自然也比較舒服,畢竟這是一個沒有任何人需要做大幅度的改變,也能維持下去的模式。

但當其中一個人足夠成熟時,上述這些因為不安全感而產生的衝突,就會因為某一方的足夠自愛,而降到最低。 吵架這種事就是一個巴掌拍不響,如果其中一方根本沒有想要競爭的意思,那角力就不會產生,自然就不太會發生衝突。即使有了衝突,也會因為其中一方有足夠的安全感,而能夠引導另一方一起用各種適合彼此的方法,來解決關係中所遇到的問題。

沒有任何事情是有絕對正確的答案的。

回到原本的問題:「那到底要找一個喜歡的,還是適合的呢?」

我覺得這要看個人的階段,以及自己想走什麼路。

當然,讓自己變得更成熟、更自愛,絕對是利多的事。這不僅能讓我們在關係中絕大多數的問題都消失,也能讓我們平時的生活更加豐盛、愉快。 只要我們能滿足自己,我們就可以有更多的選擇,因為對我們來說,適不適合已經不再是能否維繫一段關係的重點。

但成長畢竟是個辛苦的過程,也不是每個人都想往這個方向努力。所以 如果在我們不夠成熟的狀況下,要如何選擇進入一段關係的對象,我覺得你可以思考的是:自己接下來想要什麼。

如果你想要的是愛情,那麼選擇自己喜歡的,絕對不會讓你失望,畢竟那才有戀愛的感覺。而在這過程中,如果遇到了任何困難,你也會更願意去調整自己、更有意願為關係努力。

但如果你想要的是「找個不錯的對象,完成人生里程碑」,那麼找個適合自己的人,會比較容易達成你的目標,在往後的婚姻生活之中,也能降低因爭吵所帶來的影響。

在這世界上,沒有任何事情是有絕對正確的答案的,每個問題都根據不同的目標、立場、前提,而有著不同的解法。 如果你已經厭倦了在「適合」和「喜歡」這兩難之中挑選,那麼或許你可以嘗試更貪心的作法,讓自己變得更成熟,然後兩個都要

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(本文經合作夥伴 AWE 情感工作室 授權轉載,並同意  VidaOrange  編寫導讀與修訂標題,原文標題為 〈該選喜歡的,還是適合的?〉。)


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