《VO》導讀：
戀愛的初期總是那麼美好，為什麼這樣的感覺不能夠持續呢？心理師告訴我們，沒有任何伴侶能讓我們常保快樂，認知到這點，才有助於發展穩定的關係。
（責任編輯：鄭閔文）
文／心理醫師 Victoria Bindrum
我們之所以將快樂和愛情劃上等號，原因在於戀愛的感覺就是那樣美妙。剛發展的戀情和我們對快樂的想像的確很接近。但是那種輕飄飄的感覺並非因為伴侶讓我們看到快樂的存在，而是因為我們一時的荷爾蒙值。
我們的身體這時被多巴胺淹沒，它會讓我們情緒高昂，就和吸毒一樣亢奮，血清素值同時降低，完全就像強迫症患者，戀愛的人終究「被迫」想著最愛的人。此外，荷爾蒙腎上腺素和可體松也產生影響；我們處在正面壓力下，變得主動，願意做任何事，戀愛就像是種了不起的非常狀態。該死的是，我們的伴侶為何不能永遠引發這種快樂的感覺？
我可以告訴你：謝天謝地！否則我們的身體很快就會不堪負荷，正面壓力也是壓力。根據研究，持續的活躍狀態會導致頭痛、注意力不集中、消化不良、躁動、心臟血管循環疾病、免疫系統失調、失眠、食慾降低，甚至造成不舉。因此，請你為戀愛感覺不長久感到開心吧，否則你的身體可能很快就無法表達愛意。我們的生理平衡需要休息，需要日常生活和習慣，好進行更新代謝。
問題在於：我們知道愛情最初帶來的感覺有多美好，經常將之與當前的伴侶感覺做比較。你是否也和我一樣經常聽到「我們之間一開始不是這樣」？但是正如你的伴侶對你最初的荷爾蒙嘉年華無能為力，當關係陷入低潮，一切不那麼美好的時候，他也一樣束手無策。但是我們不願意就這麼算了，至少直到我們不再相信快樂存在之前，我們都以為只是尚未找到正確的伴侶。
以社會學來說，我們今日的伴侶模式變成長期的一夫一妻制，和一個人保持一定時間的關係，（理論上）不欺騙對方，這種關係形式反映我們想常保快樂的努力：一旦我們戀愛的感覺消退，就浮現無解的衝突，或是要經過相當折磨神經的爭執才能解決，簡言之，讓相處變得困難，我們換下一個伴侶，期望這次的正面感受會長存。
伴侶，甚至是曾在結婚聖壇前彼此承諾，不論苦樂依舊相愛互敬的伴侶，很快（平均在五年後）就坐在離婚文件前面，而且每三對夫妻就有一對離婚，沒有人能預料不好的時期竟然感覺如此惡劣。我們能離婚當然是一大進步，不必因為經濟或宗教因素被迫維持婚姻，可惜我們無法出於自願決定維持婚姻。
吊詭的是，沒有任何伴侶能讓我們常保快樂，任何共同生活都會面臨「不好的時期」，這樣的認知反而幫助我們發展穩定關係。如果我們不再要求伴侶確確實實讓我們快樂，我們就能解除對方這項不可能的任務。思考一下：你覺得伴侶應該做什麼好讓你快樂？請至少確定有助於你快樂的三件事。如果你剛好沒有伴侶，請你想想潛在的新伴侶如何能讓你快樂。請你把答案寫下來，或是放在腦子裡片刻。
想好了嗎？
也許你的清單上寫著，你的伴侶應該：經常說他愛你，切斷和前情人的聯繫，給你更多自由空間，少工作，多賺點錢，多點親密行為，為你多付出些時間，更能傾聽你的心聲，三不五時帶束花來，寬容，煮一頓晚餐，和你去旅行，把你介紹給雙親認識，讓你驚喜，主動自發，讚美你，認可你的成就，主動一點，被動一點，去找治療師，多做一些家務。
但是要弄清楚，即使你的伴侶達到所有這些要求，也不必然就會引發你快樂的感覺。雖然你這樣想，但是你不知道，如果你的男或女朋友真的帶你去和雙親一同用餐，或是晚上更主動帶你出去玩，你事實上會有什麼感覺。現在請想像你的伴侶正試著讓你一切滿意，卻不可避免的悽慘失敗。你能想像這會對你倆的關係造成什麼樣的影響嗎？
想互相利用當作幸運符的伴侶關係讓人疲累而且磨耗。相反地，如果你不以自己的快樂為目標去經營一段關係，你（以及你的伴侶）就再也不會因為高期望而感情破裂。你們的關係會比較靈活，能配合你兩人的生活，適應高、低潮。讓愛情生活容易些，我們的關係才能展現原來面貌，不會再被拿來和快樂面具比較（你還記得那只是種想像，不符合現實裡任何人的面貌）。承認我們沒有其他人依舊完整，愛會豐富我們的生命，不再只是達到快樂的手段。
離開還是留下？雙手一拍，留下！
沒有人能強迫你建立長期伴侶關係，甚至結婚，你可以意識到，沒有任何高潮情緒能持久，一再重新戀愛，享受戀愛，或是再次維持單身。我向你保證，你不會因此錯過極樂。
你或許會問：如果伴侶關係就是條通往快樂的歧路，那又何必和人建立親密關係？確實，你不會在一段關係當中找到快樂，但是除了最初高昂的情緒之外，長期伴侶關係還有其他愜意的面向：信賴感、親近感、受到呵護、彼此相屬的感覺、安全感、獲得支柱、忠實以及愛，都是其中幾個面向。
寫到這裡，我要再向你坦白一件事。我對丈夫說起這章的主題時，他相當驚訝也有點生氣。「我認為他並不能使我快樂」完全不符合他的情況，他有點訝異我究竟為何和他結婚。然而前面列出的價值說明，和別人一起生活，能體驗非常美妙的感受，以及豐富生命，這些比起模糊的快樂想像真實得多，也更持久。
請你給觀察伴侶關係的新「無樂」方式一個機會，然後看看這段關係因此會有何變化。或許你能發現更多關係品質，或是加以發展；當你的愛承受試煉，這些品質就可以掌握，並作為生命的支柱。
《不快樂，也沒關係：
一位心理醫師的真心告白，為什麼停止追求快樂，對我們反而比較好？》
（本文書摘內容出自《不快樂，也沒關係：一位心理醫師的真心告白，為什麼停止追求快樂，對我們反而比較好？》，由遠流出版社授權轉載，並同意 VidaOrange 編寫導讀與修訂標題。首圖圖片來源：pexels）
