【為什麼我越是親近,他越是疏離?】情感講師:壓力會在「不同的期待」下生成

圖片來源:《她很漂亮》劇照。

【為什麼我們要選這篇文章】

「為什麼有時候他愈釋出善意,我越想逃避?」、「他那麼慢回訊息,是不是因為我不夠積極?」你不知道的是:當雙方擁有「不同的期待」時,壓力便悄然生成。究竟怎麼才能做到「認真」卻不給「壓力」?

(責任編輯:黃懷容)

文 / 亞瑟

很多純情男子在跟女性互動的時候,都會想向對方證明自己的愛,深怕對方不明白自己的愛意,關係就無法發展。這個想法不能說完全是錯的,但大多數的情況下並不成立。以前我們寫過大量跟「壓力」有關的文章, 而壓力生成的最簡單原因,就是來自於「不同的期待」——雙方對一段關係的期待不同時,某一方過多的期待就會製造另一方的壓力。

輕鬆不等於輕浮,認真不等於壓力

舉例來說,在認識初期,只是想先多認識多了解的女生,收到了來自男生各種希望交往的訊息(不論是文字、潛台詞、邀約都有可能構成這樣的訊息),這時候女方就會有壓力——我現在還沒有想要關係往這個方向發展,所以我無法回應你的期待。在有壓力的情況下,女方就會開始想避開更多的接觸,而男方則因為女方的迴避,更積極嘗試,於是形成了一個壓力累積循環。當最後壓力累積到超出負荷值的時候,女方就會消失。

在與異性(不論男女)相處時,請先有個基本的概念: 輕鬆不等於輕浮,認真不等於壓力。

先建立好感,再建立安全感

感覺的建立順序,一般而言是這樣的: 先建立好感,再建立安全感。 好感決定對方繼續相處的意願,有相處的意願之後,再建立安全感才會有助於關係的提升。在沒有好感的情況下,一味的建立安全感,往往只會變成過多的負擔。

很多人會問:「可是女生不是都很需要安全感嗎?不是都需要承諾嗎?」抱歉,她們只需要她們喜歡的人提供的承諾與安全感,如果她對你一點興趣都沒有,你的承諾根本就與她無關。

這個道理其實隨便想想就知道,如果你看到了一個一點都不想買的商品,但銷售員不斷的跟你保證:「我會把這東西留著,你隨時想來買都可以,你放心,你絕對不會買不到。」這樣會讓你突然變得很想買嗎?答案通常是不會。雖然你嘴上會說:「喔喔謝謝,我如果想買會來找你。」但心裡想的是:「可是我又不想買,你幹嘛幫我留?」「銷售員跟你保證會幫你留商品」這件事,唯一會對你產生作用的時候,只有你想買,但現在沒辦法立刻入手的情況。同理,你對女生的保證也一樣: 當你的存在與否,對於對方沒有太大意義的時候,你的保證與承諾是你家的事,與對方無關。

「人生快樂」的責任該由誰負責?

對關係不同的期望會造成壓力,所以導致後續的種種狀況和行為,但之所以會出現這種狀況,追根究柢,則是因為我們把「人生快樂」的責任,加諸到別人身上。

當我們覺得自己的生活不好、不快樂、好像少了些什麼的時候,很容易認為只要找到一個對的人,自己的人生就會圓滿、生活就會改變。於是我們開始找對象,希望藉由戀愛來改變現況。在這種心理狀態下,我們每遇到一個我們認為可能符合我們理想的對象,就開始將美好生活的期待建立在對方身上,彷彿對方就是我們人生的救世主。我們以為只要跟這個對象交往,問題就解決了。

但我們的人生並不會因為找了一個人來作陪,就變得美滿豐盛,通常只會出現更多問題,因為一個有問題的人,在親密關係裡,問題就會被放大。更不幸的是,通常有問題的人,都會找到另一個也有問題的人,然後兩個人不但沒辦法因為戀愛而圓滿人生,反而要面臨雙倍的問題。我們的生活過得不好,並不是因為沒找個人來愛,或沒人愛我們,而是我們本身就存在著一些問題,所以才會把日子過成這樣,跟生活裡有沒有另一個人毫無關係。甚至我認為,大部分的時候,單身會遇到的問題,遠比交往時來得少——至少你不會沒時間陪自己,也不會生自己悶氣。

我們真的必須透過另一半完整自己嗎?

很久以前,我們有個培訓講師舉了一個例子,來形容關係的完整。 她說:「我們就像一顆蛋,本身就是完整的,另一個人只是來為我們的蛋做裝飾,但他並沒有辦法完整我們。」

完整是自己的功課 ,感情並不是像古人說的:「找出你在世上殘缺的另一半」,而是讓自己完整,然後接納另一個完整的人加入你的生命。不要期待對方為你的人生增加什麼,你只能接受對方現在所帶來的。對方現在給你的、讓你感覺到的,有可能就已經是他所能做的最多了,不要再期望其它的,你只能選擇現在的關係是不是你要的。

認真對待關係的人,不會有過多的期待,也不會造成別人過大的壓力,壓力是從期待到失望之間的距離。 如果你沒有期待,只是好好的跟對方相處,接受每秒的現況,相信你一定會得到最適合你的關係。

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(本文經合作夥伴 AWE 情感工作室 授權轉載,並同意  VidaOrange  編寫導讀與修訂標題,原文標題為 〈認真不等於壓力 〉。)


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