【愛情 VS 情感依賴】美國心理博士:有時候你愛上的只是戀愛的感覺,不是真正的愛情

圖片來源:《我的少女時代》劇照

愛情有許多種樣貌,有些人愛得轟轟烈烈,生活中不能沒有對方,凡是將對方擺在第一位。有些人愛得平平淡淡,彼此彷彿是兩個個體,擁有自己的空間與價值觀。有些人吵吵鬧鬧,似乎要利用爭執才能濃化之間的愛戀。你跟他又是屬於哪一種?

如果妳認為不能沒有他,一想到跟他分開就不知道怎麼活。當妳給予他愛時,並不會要求任何回報;又或者妳跟他一開始愛得火熱,後來卻發現他跟妳心中的理想相差甚遠。你就必須開始思考:現在的你是在健康的 「愛情關係(Love)」 中,還是只是純粹的 「情感依賴(Emotional Dependency)」?這兩者又有什麼差別呢?我們來看看美國心理博士 Dr. Margaret Paul 怎麼說:

「墜入愛河可能有兩種不同的心理狀態。其一是你較未成熟的心智戀愛了,你愛上的是伴侶所愛你的方式。如果伴侶的一舉一動滿足你的理想,你便會認定自己『戀愛了』。妳愛上的是戀愛的感覺,而不是伴侶本身。

而『戀愛中』的那部分的你,是需要被呵護、給予愛的未成熟心智,歸因於你沒有給自己足夠的愛。 而當你是以一個成熟心智走入戀情,你對愛情的索求將會全然不同。

如何確定自己是走入一段真正的戀愛關係,以下有幾點是可以參考的:

1. 你渴望分享愛而不是獲得愛

真正的穩固的愛情關係,是與對方分享心中所愛,而不是渴望獲得對方的愛。情感依賴中,受傷的自我會渴望找尋伴侶填滿空虛,然而未成熟的心智容易吸引到同類型的人,因此時常遇到 兩個人都渴望對方給予愛,卻賦予相當大的重擔 ,最終會發現對方是如此的令人失望,進而指責對方、分手收場。

2. 你愛的是他的本質,而不會想把他轉化成你的「理想對象」

如果妳對他一見鍾情,卻在深入認識後感到破滅,這也是「情感依賴」的一種, 你所愛上的是對他的戀愛幻想。 又或者妳開始嘗試改變他,他喜歡當夜貓族,卻硬要他陪你看早場電影;他不喜歡在公共場合放閃,卻逼他狂 po 放閃照。妳愛上的是心中的「理想對象」、「白馬王子」,但你真的了解他這個人的本質與個性嗎? 真正的愛情是互相退讓,但不是勉強 ,如果是對的人,他肯定會在某些地方為妳而讓步,但是無法徹頭徹尾地改變這個人。

3. 妳知道如何定義自己的價值,不會因為對方想要什麼而隨意改變自己的本質

電影《後來的我們》中曾有這麼一段台詞:「不是因為我想要什麼,你他媽才想要什麼!」 在情感依賴中,有一方會完全的付出,為了另一半改變自己的所有。如果他喜歡保守的女孩,就把自己的短褲、背心全部收起來;他喜歡長髮的女孩,即使天氣炎熱,還是留著一頭長髮。

百分之百的付出真的就是愛嗎?健康的戀愛關係,是你懂得定義自己的價值, 你擁有自己的風格,也相信他願意與妳攜手,必定也是深愛你現今所擁有。 戀愛應該是兩個不同的個體互相磨合,但並不代表會失去自我。

圖片來源:《謊言西西里》劇照

4. 你懂他愛你的方式,而不是指責對方為何不用自己想要的方式愛自己

每一個人都有自己的戀愛方式,也許他喜歡在社群媒體公然放閃,也許他喜歡低調說愛你,也許他平平淡淡、卻記得你的每個習慣,也許他忘了你們的紀念日,卻在你生病時無微不至的照顧你。 情感依賴的關係中,會渴望(甚至是強迫)對方用自己的想要的方式談戀愛 ,例如限制對方與朋友出門、規定一天要打幾次電話,有時候這樣使人喘不過氣。穩定的戀愛關係,應該是妳懂他愛你的方式,或許熱烈,或許含蓄,但 你愛的就是那樣的一個人吶,而不是你心中的理想關係。

5. 你給予對方空間與信任,並不會因為他身邊出現其他異性而感到極度焦慮

當伴侶身邊出現異性時,自然會覺得緊張或是嫉妒。但過度的焦慮或是限制對方行動,就屬於情感依賴。 對的人會給對方足夠的信任與空間 ,你們是兩個個體,擁有自己獨自的生活、交友圈與價值觀,並不會過度干涉。 安全感終究是要你自己給自已,不能仰賴對方給予 ,否則永遠都會在疑神疑鬼的不安中。

當然, 真正的愛情沒有正確答案 ,妳和他的故事又是另外一個新篇章,但願你們有著穩固的相愛基礎,在此同時,又能深愛自己,給予自身紮實的安全感,與對方分享心中熱烈的愛。

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(本文提供合作夥伴轉載)

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