《VO》導讀：
在 PTT 上有一篇紅文：女生說的體貼是什麼？作者很簡單總結了一句：「先處理情緒，再處理事情。」
如果想讓你們的關係更親密，「共情力」是不可或缺的。
（責任編輯：李恬芳）
文／中國心理諮詢師 史秀雄
我曾經連續多年在上海舉辦親密關係培訓課程，從對數百名學員的觀察中發現，許多人難以在關係中建立親密感，因為他們忽略了溝通中的一個重要細節：共情。
「共情」，指的是我們理解和感受他人情緒和狀態，並且給予恰當回應的能力。
不懂得共情會怎樣呢？
舉個例子，當我們在約會的時候，聽到對方：
1. 向你講述一段艱辛的創業故事，並且不情願地承認，事業走到現在已經無法繼續進行下去，於是不得不放棄。
2. 抱怨今天被老闆冤枉，自己是在為他人的錯誤背黑鍋。
3. 吐露家人對自己的個人問題施壓太多，但自己並不願意隨便找個人結婚。
你會如何回答？在我的課堂上，大多數人的答案如下：
1. 這個行業現在情況如何呢？是哪裡出了問題？還有辦法補救嗎？我認識一個朋友也是做這行的，讓他給你一些建議好嗎？
2. 為什麼背黑鍋啊？你去和老闆解釋一下吧。
3. 你家人對你有哪些具體要求？你想找個什麼樣的人結婚呢？
我猜你多半會認為以上回答很正常，沒什麼不對。是的，這些回應從邏輯上看完全沒問題，你的意願是盡快幫對方解決問題。
可是，如果你站在對方的角度想想，會發現他的本意並不一定是解決問題，可能僅僅是想要找個人傾訴。
很多人之所以不懂換位思考，是因為他們不善於面對消極情緒，或者出於自我保護的本能，而有意無意地忽視消極情緒。無法處理好情緒，不能換位思考，在我看來這就是缺乏共情能力的表現，也是一段關係中阻礙親密感產生的主要障礙。
具有共情能力的人，可能會這樣回應：
1. 付出那麼多心血後又要放棄，那會多麼令人心疼啊，像被心愛的人拋棄了一樣，不知道你是不是會有這種感覺。如果你願意的話，把我當作樹洞好好和我訴說一下吧。
2. 老闆肯定是錯怪你了，這樣的滋味一定不好受。跟我吐吐槽吧，你的黑鍋我幫你背一半。
3. 家裡人得罪不起，但又不能讓自己委屈，這種進退兩難的局面會讓你很不開心吧？
這樣的話是不是聽起來讓人舒服和溫暖許多？因為我在回應的時候充分考慮到了對方的心情，此時他最需要的就是被人理解和安撫。解決方法可以由普通朋友提出，情感上的呵護照顧只能由最親近的人來做。你無法在情感上照顧對方，就不能成為他最親近的人。
愛情在本質上是一種情緒體驗，我的培訓經驗告訴我，絕大多數人面對情緒的反應是十分笨拙的。
有的人對情緒很麻木，體會不到對方當下的心情；
有的人對情緒有本能的迴避傾向，明明知道對方心情不佳，卻不敢正面詢問和回應；
還有的人面對情緒會有很反常的回應，甚至指責或者嘲笑對方。
上面的三個場景裡，因為缺乏共情能力，有人會輕描淡寫地評論第一個人道：「創業確實挺難的。」有人會激動地指責第二個人：「你怎麼能這樣任人宰割？」有人會偽善地告訴第三個人：「不聽老人言，吃虧在眼前，他們也是為了你好。」
他們的邏輯都沒錯，但結果往往讓人不舒服。試想一下，你向自己心愛的人吐露心聲，而他用這樣缺乏人情味的方式回應你，你會多麼失望啊！
如果你沒有從小培養這樣的習慣，那麼請從現在開始，面對伴侶時關注對方所表露的情緒訊息，少一些分析，多一些感受。
那種「被重視」的感覺，正是共情能力帶來的結果。
《假性親密關係：為什麼我們看似親密，卻貌合神離？》
（書摘內容出自《假性親密關係：為什麼我們看似親密，卻貌合神離？》，經寶瓶文化授權轉載，並同意 VidaOrange 編寫導讀與修訂標題 。首圖圖片來源：unsplash）
