《VO》導讀：
有一首歌叫《親密的疏離》，非常符合這篇文章的主題。歌詞有一段是這樣寫的：心很燙溫度卻傳不出去，原來只剩下最機械的親密。
有很多令人欣羨、看似穩定的愛情關係，其實只剩沒溫度的軀殼。兩個人小心翼翼地維持表面的和平，但卻缺乏真心的交流。
（責任編輯：李恬芳）
文／《愛的心智修煉》專欄作家 玲瓏姐
大概兩年前，在一個電子新品發布會上，我認識了曾瑤。三十二歲的她在一家非常有名的外企擔任區域銷售總監，工作上順風順水，感情生活也令人豔羨。她男友是她在工作時認識的，高大帥氣，在一個投資銀行做職業經理人，兩人在一起三年多。我一度認為，她就是真正的人生贏家。
後來，在一次聚會時，我問起她的情感狀況。讓我驚訝的是，曾瑤對這段感情的態度十分消極。她說：「雖然我們在同一個城市，但基本上一個月才見一次，有時候甚至兩個月才能見上一次，彼此都太忙了。」
我大驚失色，北京雖大，但就算是從南到北也不過幾個小時的車程，為何他們在同一個城市，兩人之間卻變成了「世界上最遙遠的距離」？
於是我問：「你們難道不想見面嗎？」
她說：「本來工作就忙，這樣時間久了，也就習慣了。」
我說：「那⋯⋯你男友也預設了這樣的狀態？」
她說：「也許吧。前段時間我們還聊到結婚了，但彼此都很平靜，沒有特別欣喜的感覺，更多的是為了結婚而結婚。」
我好奇地問：「你想過做些什麼來改變現狀嗎？」
她說：「我們現在這樣至少是穩定的，改變的話，我擔心會分手。我又不想跟他分手，折騰來折騰去太耗費精力。」
在諮詢中，我也接觸過這樣的女人，在外人看來，她和男友是天造地設的一對，但真實的情感狀態只有他們自己知道—如死水般泛不起任何漣漪，手握情感的「雞肋」，食之無味，棄之可惜。
愛不會盲目追求穩定
如果你和曾瑤一樣，愛情陷入進退兩難的境地，明明與男友相愛卻又總感覺「差點什麼」，這時可以嘗試用「假性親密關係」來解釋。
嚴格意義上來說，假性親密關係並不是一個專業的心理學術語，在電影《消失的愛人》上映後，這個概念才受到廣泛的討論，指一對戀人雖然形式上親密，實際上卻是以迴避真正親密的狀態在一起。
曾瑤和男友之間的關係就可以被定義為假性親密關係，可以看出她把「穩定」視為這段感情的第一追求。即使她自己都覺得這樣的相處滿足不了她對愛情和婚姻的憧憬，但為了不破壞此刻的穩定狀態，她還是選擇暫時擱置這個問題。
在兩人看似親密的背後，有很多的情感禁區，他們小心地迴避著這些禁區，極力維持和諧美好的場面，但彼此都沒有獲得令自己滿意的親密情感。
而且，不知從什麼時候開始，曾瑤和男友之間已經有了越來越多無法探討的話題、不敢表達的情緒，以及難以掩飾的不信任和不安全感。
迴避付出，愛就會越來越遠
其實，真正的親密關係代表著雙方要相互關心、感同身受並付出情感，但這需要承擔投入了情感卻得不到任何回應的風險。在乎一個人，我們就有可能因此受傷。
假性親密關係就是為了應對這樣的風險而出現的——因為我們害怕兩人的關係會失控，所以不敢投入，迴避了對彼此的情感付出。
因此，假性親密關係其實是一種防禦機制，是情侶雙方在共同迴避那種「需要雙方一起創造的真正親密狀態」。
從某種意義上講，假性親密關係能夠幫助我們抵抗情感投入後可能帶來的恐懼和焦慮。
我們用這種表面上的親密關係做「偽裝」，讓情感看似穩定，自我安慰似地把所有危機隱藏在虛假的安全感之下。
殊不知危機日積月累，矛盾一觸即發，鏡花水月般的美好情感可能在彈指之間就灰飛煙滅了。
心理學家認為，在假性親密關係中，情侶雙方都處於一種「情感禁閉」的狀態，即雙方不自覺地達成了協議——共同保持情感上的麻木。在這種禁閉狀態下，兩個人雖然看起來關係親密，但都拒絕進行深度的情感融合，實質上處於貌合神離的狀態。
相處，沒有固定的角色和腳本
當你意識到假性親密關係將會為你的感情帶來嚴重後果時，就要嘗試邁出第一步。
你可以試著用心與對方溝通，表達自己的感覺，讓對方瞭解真實的你。就像曾瑤，她應該做的就是跟男友說明她的想法，讓男友看到她的內心，改變兩人一兩個月才見面一次的狀態，提高約會和溝通的品質。儘管這樣會破壞暫時的平靜，但經歷改變之後，也許她就能等來男友真誠的求婚，有機會說出那句發自內心的「我願意」。
要避免這種狀況繼續下去，就應該直擊痛點，然後完美蛻變。
《掰掰戀愛腦》
（本文書摘內容出自 《掰掰戀愛腦》，由時報出版社授權轉載，並同意 VidaOrange 編寫導讀與修訂標題。首圖圖片來源：unsplash）
