反正說了你也不會懂…… 孩子把「不知道」、「還好」當口頭禪是警訊

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《VO》導讀:明明有些孩子可以跟朋友嘰嘰喳喳個不完,但大人一問他問題和想法,就只會回答不知道、還好、都可以。其實,這些孩子心理是這麼想的……

(責任編輯:李恬芳)

文/陳志恆

有一次,一個導師帶了學生來找我。導師劈頭就說,這孩子和同學吵架,情緒失控出手打人。「我剛給他記了一個小過,問他能不能接受懲處,他說可以。但問他為什麼要和同學吵架,他就是不說。」

我帶他進入會談室,我們對坐著,他用身體的側面向著我,這是標準的防衛與拒絕溝通的姿態。我看著他許久,思索著該如何說出第一句話。空氣彷彿凍結了,我打破沉默,問他:「你還好嗎?」「嗯。」一如預期,簡潔扼要。我接著問:「『嗯』的意思是『好』,還是『不好』?或者其他?」等了許久,他勉強擠出兩個字:

「還好。」
「還好,嗯。那你現在的感覺怎麼樣?」
「就還好啦!不知道。」
「你想說說剛剛發生什麼事嗎?」
「就老師說的那樣,不想講了。」

我點點頭。眼看對話難以進行,我心裡急得很。這樣下去也不是辦法,索性心裡一橫,他想談就談,不想就不要談。於是我說:「我知道你心裡應該不好受,我很想多了解一些。但你想說也好,不想說也好。若是想說,說多一點也好,說少一點也可以。」 我心裡盤算著,若是他什麼都不說,我就在這裡陪他到會談時間結束,再把他送回給導師,然後告訴導師我無能為力。

兩分鐘後,孩子轉過頭來看著我,開口說:「我以為我當時可以好好跟他說的,沒想到會情緒失控,出手打人,我以為我控制得住自己的……」我點點頭示意他繼續說。

「謝謝你願意告訴我這麼多。」我說。我很驚訝,當我抱著「不說也行」的心情來面對這孩子時,他反而開口了 ,而且說出來的話比我想像的多更多。

後來,我才知道, 孩子不是不說,而是需要被尊重,當他感覺到自己處在一個安全、不會被批判的對話環境時,才會願意向師長揭露自己的內心。

可以說,也可以不說

當我開始抱著「不說也行」的心情來面對孩子,照慣例,在第一次團體聚會時,會叮嚀成員多分享討論。接著我會補上一句:「雖然希望你們多發言,不過你可以選擇多說一點,或少說一點,也可以都不說,我會尊重你。」

通常,成員會頗賞臉地分享不少想法,一些一開始較沉默的成員,到了團體中後期也能侃侃而談。我逐漸領會到, 在與國、高中階段的孩子互動時,允許他們用他們想要的方式發言,往往能讓他們更願意多說一點。 對他們來說,與不熟悉的師長談話,或參與團體活動中發言討論,都是一種冒險。他們可能會被別人打量或評價,不知道自己說出來的話是否會被他人接受,當然要字斟句酌;若沒有把握,或觀察到互動的氛圍並不友善,選擇閉嘴什麼都不說是最安全的策略。

我逐漸明白,當我給出孩子選項,讓他們感受到自己其實有選擇說或不說的權力與空間、同時願意等待他們開口時,便營造出一種讓孩子感到被尊重的氣氛了。

他們的表達能力不是不好,關鍵在於有沒有表達的意願。他們能在同儕間侃侃而談,顯示是很有表達能力的。 他們在意的是,你是否認同他們的觀點、接受他們的看法,或者至少不反駁。

孩子口中最常出現的「不知道」,其實不是真的不知道,而是「我不想說」。

因為 「說了你們也不會懂」,或者 「說了你們也不會信」;甚至說了還會被罵、被批評,於是用「不知道」一語帶過。孩子口中常說「還好」,其實不是真的還好,而是覺得大人有點煩。他們其實在質疑:「我若認真說出我的感覺或想法,你們會在意嗎?你們願意接受嗎?」對他們而言,是否被大人當做一回事更重要。

其他「極簡」的回應方式,也是如此。 當他們不認為自己所說的會被接納,但不說話又可能被罵時,就會出現「沒有」「沒差」「都可以」……這樣的詞彙 ,而通常肢體動作也會是封閉和防衛的。反正多說無益,簡單說個可以交差的就好,這是一種「消極配合」。

減少消極配合,將發言主導權還給孩子從心理層面來看,「消極配合」是一種爭奪主導權的行為。 看似配合,卻讓你沒輒 ,以展現自己在雙方的互動中,握有自身言行的主導權。所以,減少消極配合的最好途徑,就是將主導權直接交還給孩子,讓他知道,無論如何他都有選擇該如何回應的權利。

更深一層的反省在於,我們是否在日常生活中,願意讓孩子擁有充分表達的機會,也尊重孩子所表達的任何想法。 我們是否願意停下來傾聽孩子到底在說什麼,並且鼓勵孩子多說一點,而非只停留在評價是非對錯。

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(本文書摘內容出自 《受傷的孩子與壞掉的大人》,由圓神出版社授權轉載,並同意 VidaOrange 編寫導讀與修訂標題。)


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