圖片來源:《同床異夢》電影劇照

《VO》導讀:

如果你對伴侶的行為感到生氣、經常吵架,或累積了許多不滿,擺出不高興的態度,甚至責備對方:「為什麼不這麼做?」、「你應該要這麼做啊!」,請試著先問問自己:「我是否覺得自己不被愛?」

(責任編輯:戴相文)

因為很忙而取消約會、就算見了面也一直看手機,或露出滿臉倦容,讓你不禁想問對方:「跟我見面這麼不開心嗎?」

不管是聯絡、約出來見面,還是決定約會的場所、吃飯的餐廳,全是你主動,就算問對方,他也只會說:「都行。」這讓你不安的覺得,是不是只有自己一頭熱,因此總是用很不開心的態度對待他。

無論說了幾次,丈夫都不願意幫忙做家事,就算跟他說,他也只會敷衍回應:「是妳做得太好了,偶爾偷懶一點也沒關係。」讓妳覺得很煩躁:「為什麼老是只有我一個人在努力。

在這些時刻,你心底深處的想法是什麼呢?

那就是「自己不被愛」的想法。正因為心底的某處覺得他不愛我,才會用負面的角度去看待對方的所有態度。

一旦覺得我「一定」是不被愛,那麼對方有可能只不過是比較忙,減少聯絡的次數,你也會不安的認為,他一定是不再喜歡我了。

一旦覺得我「一定」是不被愛,那麼只是看到對方比較被動的態度,也會悲觀的認為他只在乎他自己。就算對方其實想著:「因為我比較被動,還好有你決定好約會的時間和地點,你真是一個貼心的人。」

一旦覺得我「一定」是不被愛,那麼就算聽到了對方體貼的說:「你太認真了,偶爾偷懶一點也沒關係。」你也會認為這是對方不想做家事的藉口,生氣的想:「如果這種生活持續下去,真想離婚!」

所以假使你對伴侶的行為感到生氣、經常吵架,或累積了許多不滿,擺出不高興的態度,甚至責備對方:「為什麼不這麼做?」、「你應該要這麼做啊!」,請試著問問自己:「我是否覺得自己不被愛?」

覺得自己不被愛,並未經確認便將對方的言行舉止,用負面的角度看待,是讓雙方關係不和睦的最大原因。

反過來說,如果覺得我一定是被愛的,就算對方沒有聯絡,也會認為是對方正在忙,不會太在意。要是太久沒聯絡,還會擔心對方是不是太忙、把身體累壞了。

若能認為我一定是被愛的,那麼看到對方因為自己主動聯絡、安排約會的計畫而高興,會覺得自己被信任,並感到開心。

若能認為我一定是被愛的,如果對方告訴你:「你太認真了,偶爾偷懶一點也沒關係。」那麼你就會覺得對方是個貼心的人,而心生感激。

光是認為我一定是不被愛,或我一定是被愛的,世界就會完全不同。

不要勉強,愛就出現了

某位女性留言告訴我她的家庭狀況。她除了照顧家庭和孩子外,還必須去打工。因此,她對自己的丈夫一直有許多不滿:「為了維持家計,我還得去外面工作,但丈夫卻完全不幫忙做家事,或照顧孩子。」她彆扭的認為:「他一定是不愛我了!」

所以一旦和丈夫吵架,當對方說:「我不喜歡妳這樣,改一改比較好!」就會覺得:「我明明這麼努力,為什麼你還要這樣責備我、要求我呢?」她也會反駁:「你也有很多不好的地方,等你先改了再說我!」這正是一種互相傷害的關係。

她煩惱著是否該離婚,因此很認真的看了我的部落格。然而某天,她突然能用不同的觀點,去看待丈夫所說的話,心情也變得海闊天空。

接下來的內容雖然有點長,但我想和大家分享她丈夫說的這段話:

「關於家事和照顧小孩,我想妳是專家。我不太清楚該如何做這些事,也不會主動去做。我在工作上雖然遇過許多煩人的事,但還是拚命的為了家人工作賺錢。

如果妳對照顧小孩感到厭倦,可以去外面工作轉換心情。但要是妳勉強自己,工作反而讓妳不開心,就失去工作的意義了。家事不必做到完美,很累的話,買些現成的熟食回來吃就好了,不洗澡直接睡覺也沒關係。要是覺得錢不夠用,我會努力多賺點錢。家事、照顧孩子、工作,不必都為了追求完美而讓自己悶悶不樂,對孩子大吼大叫。希望妳可以做個更可愛的妻子。」

沒錯,只是因為認為自己一定不被愛了,就把這麼好的丈夫看成惡魔一般,真的很不可思議。在我看來,這位丈夫簡直就像天使一樣。

都是因為她認為自己一定不再被愛,所以才會負面看待丈夫的行為。

除此之外一旦覺得自己一定不被愛後,很多人就會像當事人一樣,為了想要被愛、想要被認同而過度努力。

並且對於自己明明這麼努力,但對方卻不願意付出而生氣。單方面的認為,我做了這麼多犧牲,但對方卻很自私,只做自己想做的事。最後還因為太過努力而耗盡體力,搞得自己筋疲力盡。

如果夫妻之間累積了很多「為什麼只有我」、「只有我在付出」的不滿,要切記,不要太拚命、不要勉強自己,允許自己偷懶一點。如果做到這一點,在那一瞬間就會發覺:「他還是愛我的!」彼此的關係也會產生戲劇性的變化。

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(本文書摘內容出自《我們總是用惡毒的話傷害最在乎的人:本想表達關心,為何總讓彼此傷心?互相傷害的背後,其實是兩顆脆弱的心》,由大是文化出版授權轉載,並同意 VidaOrange 編寫導讀與修訂標題。)