《VO》導讀：
其實大人口中讚不絕口的又乖又貼心的孩子，最難以為自己的未來規劃、做決定，活出理想又漂亮的人生。
知名作家，同時是心理諮商師的陳志恆從多年校園輔導、演講工作坊經驗發現，在困頓與痛苦中成長的乖孩子，多半受身邊親近的大人負面影響頗深，尤其是自身根本還沒長大的父母。
（責任編輯：李恬芳）
文/陳志恆
有時候，孩子是透過乖巧、順從、懂事，回頭照顧父母內心的缺憾。在此同時，孩子也不斷地犧牲自己的需求，特別是對未來發展的決定權。
當父母本身沒有足夠的成長，或因為某些壓力而退化成「孩子狀態」時，孩子就可能回過頭來成為父母的照顧者。
而當孩子逐漸長大，有了與父母不同的主張、卻得不到父母的支持時，只能下意識地犧牲自我主張，以壓抑內心深處可能背叛父母的罪惡感。
當孩子內心強烈渴求獨立自主，又必須繼續照顧父母的需求時，為了平衡兩者，會發展出許多令人費解的莫名症狀。
所以該正視的，是身為大人的我們，是否無意間讓自己處在了孩子的狀態中，讓真正該被關愛的孩子，反而得回過頭來，照顧我們這些貌似成熟，實際上內心匱乏的大人。
乖孩子因為「孩子狀態的父母」而不敢做自己
如果孩子從小到大，總是順從父母的要求，就算有自己的想法，但在面臨到自己做決定時，也常放棄堅持，聽從父母的安排。
我們反倒要擔心，看似貼心懂事的孩子，其實是在回頭照顧父母的需求。我時常看到一些孩子，小時候貼心順從，長大之後不知道怎麼變了調。他們並不是叛逆，也不是和父母起衝突，還是乖乖地接受父母的安排，然而，可以隱隱約約地感覺到，孩子與父母之間存在著對抗、角力與拉扯。這種隱性的對抗並不明顯，但父母與孩子的內心都不好受。
事實上，孩子雖用「順從」與「不想違逆父母」的方式來表達對父母的愛，另一方面卻想做真正的自己。
從照顧父母，變成一味在關係中討好習慣回頭照顧父母的孩子，長大後往往會成為一位能敏銳察覺他人感受、富同理心、懂得主動照顧他人需求的大人。
他們常不自覺地把他人的需求放在自己的需求前面，當兩相衝突時，總是選擇犧牲自己來優先照顧他人。就像從小與父母之間的互動一樣，其實真正擔心的是不被認同，或不被愛。
在任何人際關係中，為了與他人持續保有情感連結，他們也會不自覺地透過照顧他人的需要，來取悅與討好他人，以獲得好評，甚至擁有歸屬感。
當進入愛情或婚姻關係中時，也容易成為討好另一半或過度承擔他人責任的伴侶，為親密關係埋下了不安定的種子。
然而，任何人都無法透過一味討好，來獲得本身就缺乏的愛與認同感。這份來自幼年時期的匱乏感與未被滿足的需求，將在為人父母後，無意識地投射到對孩子的期待上，要求孩子回頭照顧自己的需要，並在無意間複製了自己父母的模樣。
「孩子狀態」的父母是一種情緒勒索
父母常以「一切都是為了你好」的名義，來代替孩子做決定。儘管看到孩子的痛苦，即便知道父母不該過度干涉孩子的未來發展，但只要想著這是「為了孩子好」，父母心中的天人交戰，彷彿就交代得過去。
我常在會談或演講授課的各種場合中，聽到年輕朋友的抱怨：「我只是要轉換個跑道，爸媽就擔心得要命。一天到晚要我三思而後行，他們擔心的，難道我就沒想過嗎？」有的說：「我爸媽說，他們很為難。一想到我要轉換跑道，就吃不下、睡不著。我說，這是我的人生，我自己負責，請他們不要擔心。他們就說：『天下父母心，哪有不擔心的？』但是，看到他們擔心成這樣，我很懷疑自己是否還要堅持下去。」
這就是一種情緒勒索，透過讓孩子的內心充斥罪惡感，不得不放棄自己的堅持。此刻，父母變成了孩子狀態（吃不下、睡不著，需要有人安撫照顧），反過來要孩子回頭照顧他們的煩惱、恐懼與焦慮。支持孩子走自己的路真正「為孩子好」，不是為孩子擔心、操煩，而是讓孩子回到孩子的角色，放手追求、創造屬於自己的人生。
請相信，孩子自出生起，便已具備讓自己過得成功快樂的能力了。父母的任務只是催化孩子將這些能力充分地展現出來，而非左右孩子如何使用這些能力。
父母對孩子的愛，若是帶有過多的焦慮、恐懼或擔心，往往來自於成長過程中的創傷經驗，或者未被滿足的需求，以及一些未能完成的缺憾。這些問題該由大人自己去處理，而非投射到孩子身上，讓孩子承擔，甚至無意間成了父母的照顧者，而無法將自己的人生活得更好。
如果孩子在成長的路上，一直回頭看著父母，如何將心力聚焦在眼前的挑戰，又如何全力以赴地追求成就呢？
爸爸媽媽推薦好書
《受傷的孩子和壞掉的大人》
（本文書摘內容出自《受傷的孩子和壞掉的大人》，由圓神出版社授權轉載，並同意 VidaOrange 編寫導讀與修訂標題。首圖圖片來源：《華燈初上》劇照）
