「我們不適合」這句話別太早講,這 7 種錯誤觀念默默在阻礙你的幸福

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《VO》導讀:

感情最大的致命傷不是第三者,而是「不切實際」。

國外知名情感諮商師萊特(Judith Wright & Bob Wright)夫婦要告訴大家,不要讓以下七種不切實際的觀念無形中毀掉你自己的幸福。

(責任編輯:李恬芳)

並非只有「從此幸福快樂」的白馬與萬人迷王子的故事會誤導我們。無數的錯誤觀念也會讓我們在爭執中偏離正軌,讓我們對伴侶關係懷抱不切實際,甚至有害的期待。

你必須先破除錯誤觀念,才能找出問題的真正癥結,接著才能投入有成效、具成長性的爭執。為了達到這樣的目標,讓我們檢驗一些最常見的錯誤觀念,以及如何察覺它們是否影響你在一段關係中的行為。

錯誤觀念 ❶:只要有了另一半,我就會快樂

伴侶關係也許能夠在短期間內促進快樂,卻無法帶來長久的滿足與親密感。

事實上,伴侶在婚後兩年感受到的快樂程度,已經回復到各自單身時的水準。看來我們似乎擁有某種快樂「設定值」,經過一段時間後,會自動回到定點。

伴侶關係不會讓我們快樂,擁有心愛的另一半不會讓我們快樂, 但我們具備獨 力改變自己快樂程度的能力 。期待伴侶改變我們的快樂程度,是不切實際的,而且會引發失望。

如果對此抱持夢幻式的期待,就是對伴侶關係的期待過高。結果,當衝突無可避免的發生時,我們通常會認為自己當初做了錯誤的決定。

如果我們相信對方應該讓我們感到快樂,那兩年的快樂增高期無疑預設了從高點墜落的命運,因為我們總會回歸到原始設定值。

錯誤觀念❷:愛就愛了,愛就是接受我本來的樣子

「你應該愛我本來的樣子。」是啊,也許吧,但是這還不夠。這個錯誤觀念餵養出停滯、繞圈圈的關係。

科學研究顯示,更重要的是 愛上我們未來會成為的那個人 ,以及我們可以攜手成長的願景。

當然,我們應該珍惜伴侶此刻的一切,但是,所謂美好的關係就是支持他成就理想中的自我;如果追夢成功,他會成為的那個「自我」。

研究顯示,互相幫助對方成為理想中的自我,可以創造最令人滿足的伴侶關係。愈能夠學習新事物、成為更好的人,對伴侶關係愈有幫助。

愈是能夠從伴侶身上體驗自我擴展(Self-expansion)的人,不論是新思維、不同的生命態度、新體驗、個性特質、看待事情的觀點、知識等等,愈能夠在伴侶關係中得到滿足,忠誠度也愈高。

最終目標並非幫助某人改變,而是支持這個人成為他/她想要成為的「自我」。羅斯伯特、芬克爾與熊代首次提出「米開朗基羅現象」,也就是我們互相雕琢,激發對方努力達成目標。透過每一次互動,我們可以推動伴侶朝理想自我更進一步,我們能讓彼此成為進階版的「自己」。

錯誤觀念❸:找到「那個人」或「靈魂伴侶」就搞定了

當浪漫的愛情漸漸淡了,你將會痛苦的發現,你的靈魂伴侶並非全方位完美。

最近一項研究顯示,百分之七十三的美國人相信他們會找到命中注定的另一半、真正的靈魂伴侶。抱持這種信念的人,通常確信只要伴侶關係「對了」,一切問題都能迎刃而解,你們會愛著彼此原來的樣子,因為命運的羅曼史早就把你們綁在一起。

真實的情況又是如何?伴侶關係研究顯示, 相信靈魂伴侶的說法,以及有意尋找靈魂伴侶的人,反而更難在關係中體驗親密感!

靈魂伴侶追尋者只想證明自己潛意識中一廂情願的想法。他們到處尋找「陽性」的情緒反應—兩個人之間的化學作用或相容性—這又是伴侶關係的兩大謬誤!

他們相信人們如果不是一拍即合,就是一拍兩散。研究顯示,因為上述想法,靈魂伴侶追尋者剛開始對待伴侶都熱情破表,特別是當一切水乳交融、毫無衝突時。但是,隨著各種問題無可避免的出現,他們認為這代表彼此不是「注定」應該在一起的人,因此就不面對那些問題,結果,往往讓一段可能前景美好的關係提早結束。

統計上來說,他們也比較不容易原諒伴侶,不會找出共同學習與成長的機會。如果關係不盡完美,他們比較可能放棄並重新尋找新的「正確」配對,或者讓自己陷溺在不快樂的情緒中。

這種態度容易發展出多段激烈卻短暫的羅曼史與一夜情,而非長期的、令人滿足的關係。

另一方面,相信伴侶關係需要培養的人,會尋找可以共同學習與成長的另一半,爆發衝突時可以共同解決,提升彼此與這份關係。

他們相信,即使面對艱困的處境,彼此的關係也會隨著付出心力而進化、成長及更深刻。

也許剛開始時,這些人與伴侶的關係,不及靈魂伴侶追尋者那麼熱情、那麼心滿意足,卻能夠與時俱進,更長久,也更能滿足彼此。當出現問題時,他們會積極解決,對伴侶忠誠,一起進化,也一起成長。

錯誤觀念❹:個性合很重要

關於這個錯誤觀念—雙方有許多共通點,這是「注定」要在一起的徵兆—這是靈魂伴侶錯誤觀念的變種。逛一逛約會網站,你會發現多數單身者徵求對象的條件,都是擁有共同興趣,也就是喜歡相同事物,彼此有共通點的人。

他們認為這些條件可以提高彼此的相容程度,比較容易讓自己成為別人的「那個人」,或者幫自己找到「那個人」。

真實情況又是如何?根據一些頗受尊重的婚姻研究者表示, 個性相容的重要性 被高估了 ,而且,過度關注這點可能意謂著伴侶關係出現狀況。相較於不快樂的夫妻,快樂夫妻的個性相容程度沒有更好,也沒有更差。

不過,如果任何一方開始抱怨「我們個性不合」,或者強調彼此個性相容有多重要,他或她真正想說的是:「我們處不來。」相容這種概念是一時的,它來來去去,沒有一對夫妻的相處是永遠相容的。好的關係不是看彼此是否相容。幸福的夫妻坦然接納彼此的不同,並且在過程中成長。

真正重要的是,他們分享內在深層的價值觀、人生的意義與目的,以及為追求成長而付出努力。真正重要的是共同價值觀,而非共同興趣。

錯誤觀念❺:沒有化學作用,一切白搭

啊……羅曼史……鮮花……燭光……月下共舞……如果羅曼史與熱情爆發,化學作用與真愛必定相隨。

事實上,羅曼史與化學作用、真愛都沒啥關係。這個錯誤觀念如此普遍,甚至連字典的解釋都有點模糊,形容「羅曼史」是:
一、一段戀情,特別是短暫而激烈的那種;
二、感官之愛,特別是愛慕對象或這份關係被理想化。

唉!短暫而激烈的戀情,或愛慕對象與關係被理想化的感官之愛,這些都不是「真愛」的定義。

浪漫時刻很美妙,但是當一段關係以「羅曼史」為基礎,問題可就大了。單純建立在「羅曼史」上的關係脆弱且膚淺。以下是兩則關於化學作用的引語,第一則宣告它的乍現,第二則宣告它的驟逝。

「我簡直血脈賁張!」「她讓我神魂顛倒,我完全都沒心思想其他事情。」「我戀愛了,徹底驚呆了。」「我們瘋狂陷入熱戀。」「我對他再也提不起性趣。」「我們之間沒有化學作用。」「我們不愛對方了。」

某種程度來說,化學作用有其真實性,但是,倚賴它來衡量伴侶關係的發展,會惹出大麻煩。首先,化學作用雖然很棒,伴侶們卻常常因此無法進行有意義或戰鬥式的討論,以釐清對彼此真正重要的事物。

他們激情難耐,只顧著以肉體而非以心靈溝通。其次,當化學作用必然漸漸淡化後,伴侶們會變得苦惱鬱悶,為了錯誤的理由而爭吵,追究為什麼彼此的化學作用消失了。

於是,他們可能提早終結一段有潛力邁向深刻又充滿親密感的關係。

現實生活中,化學作用就是一場化學物質大暴發的體驗。剛剛墜入情網,或者為浪漫戀情所苦時,人們會體驗到一波洶湧的化學物質—荷爾蒙、血清素、多巴胺的來襲。

愛情是情緒性、化學性,以及肉體的體驗。如果在人們看著愛慕對象的相片時,同步進行腦部掃描,其大腦看起來就像強迫症患者,或者用藥成癮的人。這種現象說明了浪漫之愛初期的癡迷本質,我們稱之為「墜入情網」,一旦墜入,很難集中精神進行日常活動。

羅格斯大學人類學家,海倫‧ 費雪教授發現,剛剛被特定對象「煞」到的人(請注意,我們並沒有說這是「戀愛」),整天百分之八十五的時間都用來朝思暮想愛慕對象。

他們情緒高昂,非常癡迷,處於一種變化狀態,這說明了我們有時候染上「相思病」的感覺。這是一種短暫的化學體驗。

這些化學反應無法持久,雖然令人興奮,卻不是那種有延續性的、能帶來滿足的親密感。

很多人認為,當化學反應走到盡頭,他們的愛情也宣告終結。其實未必。他們也許準備進入愛情的下一個階段,通常稱之為「友伴之愛」。不同於癡戀初期的折磨、激情之愛,友伴之愛比較不激烈,卻擁有極大的能量,同時包含依附、親密、忠誠,以及深深的愛慕,它可以進化,讓愛圓滿,產生幸福感。

錯誤觀念❻:感受到吸引力,就「中」了

「那不是我的菜,我不能跟無法吸引我的人在一起。」或者「我沒有那麼被你吸引。」沒有被吸引,可能不是什麼大問題。

吸引力可能帶你上天堂,也會帶你下地獄。吸引我們的人,未必跟我們最速配,事實上,往往正好相反。

吸引力是我們對他人的一種自動反應,代表我們潛意識中與父母關係的某些面向。吸引力愈強,愈能反映出該面向的特質或其鏡像;疏離的父親造成你無法抗拒得不到的男人,或者,施虐的父親導致你被軟爛男給吸引。

事實上,沒有那麼吸引我們的人,可能才是更合適的伴侶。

我們與父母的早期關係,形塑了一種潛意識模式,影響我們對愛情的看法與「感覺」,這決定我們成年之後會受到什麼樣的人吸引。

不論童年初期關於「愛」的體驗如何惡劣,只要這種吸引力的「感覺」宛如當時重現,我們就會把它當成「愛」。

簡化來說,如果父母一方或雙方的態度疏離,我們會將「愛」等同於「疏離」。如果他們習慣辱罵施虐、貶抑,或者過度保護,我們會把這些特質與「愛」的概念做連結,並受到讓我們產生相同「感覺」的人吸引,因為我們在潛意識裡想要圓滿或修復童年初期的模式。

錯誤觀念❼:有愛就夠了

像這樣幼稚、過度單純的準則,只有死路一條。

光是有愛還不夠。 伴侶關係就像所有自然成長的事物,需要維護與滋養。美好的關係不會從天上掉下來,它需要技巧、練習,以及投注心力學習與成長,不是光靠「愛」而已。

這種錯誤觀念讓人們在愛情中變懶了。 他們無法負起「讓愛成長」的責任,其中包括困難甚至令人煩亂不安的對話。抱持這種錯誤觀念的人們,賦予愛神奇的魔力,認為只要有愛,不必做任何事就能處於一種虛假的幸福狀態。

當關係變得棘手時,我們相信肯定有什麼地方出錯了,卻不願意提升相關技巧來因應挑戰。我們會說:「關係走樣了,變得太麻煩了。」愛,當然有幫助,不過,光是有愛還不夠。我們必須付出努力。

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(本文書摘內容出自 《吵架吧!我倆明天會更好:深入內心,挖出渴望,讓親密關係再進化》,由大雁出版社授權轉載,並同意 VidaOrange 編寫導讀與修訂標題。)


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