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【為什麼我們要推薦這本書:《成為有趣人的 55 條說話公式》

從小到大我們歷經無數個需要自我介紹、與陌生人聊天的場合,總是對於自我介紹感到不知所措、怕冷場,或是和別人聊沒幾句整個空間便一片安靜,這些都讓人超級尷尬。

身為日本近十年製作最多搞笑短劇的製作人吉田照幸,在本書中提到許多我們關於「溝通」的錯誤觀念,同時也提供許多改善方式,讓我們不再怕冷場。

(責任編輯:張舒婷)

<錯誤觀念1>愉快的聊天,需要「有趣的話題」

愉快的聊天,不需要「有趣的話題」

話題中斷,對方沉默,氣氛尷尬。得趕快說點什麼才行啊!聊天氣好了……談話又句點了。有沒有什麼有趣的事情……啊!有了!

「那個,我前幾天本來去韓國玩,結果趕不上飛機。我跑得上氣不接下氣,結果還是沒趕上,真傷腦筋啊!」……對方沒什麼反應……該怎麼辦才好?

各位是不是有過類似的焦慮呢?

為什麼話題無法開展?首先,趕不上飛機並不是什麼希罕的事。其次,說「真傷腦筋啊」的時候,也看不出哏在什麼地方,讓人無法接下去。

誠如標題,想要聊得愉快,不一定要聊有趣的事。許多人都誤會了,以為這時候應該要「說一些有趣的事情」。

舉例來說,請各位回想電視上播出的綜藝節目。

能言善道的藝人幾乎都是用普通的語調說話。而每當有偶像藝人的回答很糟糕時,就會被當場吐槽:「我快受不了」、「出口在那邊,不送了。」觀眾看到這一幕大抵都會被戳中笑點,產生共鳴:「他替我說出心聲,真爽快!」真正有趣的說話方式,絕不是單純的插科打諢。

換個場景,上知識性節目的來賓中,同樣是學者,但待在研究室、沉浸在書本和論文世界的人說的話,和做田野調查以及做實驗的人說的話,有趣的程度也完全不同。待在研究室的老師固然能展現出他廣博的知識,但怎麼樣也不比擁有田野經驗的學者說話吸引人。

這兩個例子的共通點為,他們不會刻意把話說得有趣。當說話者表現出「想把話說得有趣」的意圖,聽眾就會顯得意興闌珊。

有些人碰到對話斷斷續續,氣氛熱絡不起來時,就會不服輸地想:「得說個有趣的事才行。」

其實呢,沒有這個必要。即使是綜藝節目也是這樣,出乎意料的反應通常比較有趣。這種自然的表現長久累積下來,就會成為一種標誌,之後你光是「站在那邊」,對方就會覺得你「很有趣」。

逞強的情緒會傳染給對方

與其勉強自己擠出一些有趣的事情,不如抱持著「享受對話」的心情和對方聊天。逞強的情緒很容易傳染給對方,反而會讓氣氛變得尷尬。假使說話的人沒有放輕鬆,聽者也沒辦法放鬆。一旦雙方都陷入緊張狀態,對話更不可能愉快。

如果你是女性,和一個緊張到一直流汗的男人約會,就算男方拚命說一些有趣的事,你看到對方這麼拚命,大概也很難放鬆得下來吧?

但假如聊天的對象是個態度從容、說話沉穩的人,我相信你的心情會比較放鬆,也不會感到拘束。這麼一來,雙方自然就能愉快地聊天了。

即使聊到後來沒有話題,氣氛變得有些尷尬,我相信對方也和你的心情一樣,所以不必覺得沮喪。

這時候你只要說一句:「哈,剛才空氣好像瞬間凝結了」,就可以輕鬆地化解尷尬,然後再展開下一個話題。對方甚至會因此感激你。

那麼,到底該聊些什麼呢?其實,聊天有不有趣的關鍵在於「問問題的功力」。

試問,我們最喜歡什麼樣的人?無非就是關心自己的人所以,請大家聊天的時候,不要一直想「我要炒熱氣氛!」,而是要想「他是什麼樣的人」、「他心裡在想什麼」,抱持著好奇心不斷問對方問題,聽對方說話。先從這一點做起就對了。

公式01 關心對方比聊得愉快更重要。

o有趣的人=會問問題。

x不有趣的人=賣力地想說些有趣的事。

 

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(本文書摘內容出自《成為有趣人的 55 條說話公式》,由_遠流出版社_授權轉載,並同意 VidaOrange 編寫導讀與修訂標題。)