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【為什麼挑選這篇文章】

許多人在遭遇分手之後,都會發誓要讓自己成為更優秀的人、過更好的生活。

他們想讓選擇離開的人發現,他/她究竟錯過了什麼樣的美好,並為他/她的離去感到後悔。作者 Ab 卻告訴我們,分手並不是悲慘的結束,而所謂分手後的「自我提升」也絕對不是要做給對方看的。

文/Ab 的異想世界

相信不少人遇到這樣的情形,曾經有個交往的伴侶,也許交往多年,在交往的後期因為太過舒適所以停止經營自己的生活,也停止經營彼此的關係,再加上自己缺乏安全感,開始限制東限制西,限制對方的社交生活,只允許對方跟自己在一起,於是這段關係開始出現了不協調。而這樣的不協調因為長時間的忽視,對方終於受不了提出分手,這才發現事情已經到了無法收拾的地步。

於是分手之後痛苦不堪,開始檢討自己發現是因為自己過去太沒自信、太廢、太糟糕,所以開始自我提升,希望自己變得更好,只要自己變得更好了,那麼對方看到後

就會回到自己身邊。然而實際的情況是無論自己怎麼提升,做了多少健身,學了多少才藝,增進了多少社交生活,就算許多朋友也說自己已經變得更好了,但結果一切還是沒有改變,對方還是沒有回來。

最近收到某個剛分手的讀者的問題:

「AB,我知道自我提升過程是要為了自己而做,但是內心還是有個聲音, 一直希望自己的變化能被對方給看到,就算我知道自我提升是要為自己而做,但是當初做這件事情不就是因為有個她存在才讓我踏上這個旅途的嗎?我想問問你改變了這麼多,有想過這些變化是否能讓當初的她看見嗎?要怎麼告訴她,現在的我是比當初的我還好呢?」

這幾年我改變了這麼多,我有沒有想過這些變化是否可以讓當初的她看見呢?

很多人以為自己的悲慘是因為分手這件事情,只要讓女友知道自己是很優秀變得更好,女友就會看到回來復合,然後一切都會變回美好的樣子。然而真的是這樣嗎?

我想起那段日子中,無論我多想念那段感情,無論我多後悔自己曾經多麽地不成熟,無論我覺得我已經改變了多少,我的內心總有一個初衷存在。

我發現我的人生不是因為女友離開而變得悲慘的,那些沒自信的日子,那些 Needy 的日子,那些生活無趣我還以為是穩定的日子,那段躲在舒適圈永遠不出來看看這個世界的日子,我後來發現,那些日子的行為才是我人生悲慘的開始。

許多人認為所有的悲慘和所有的問題都是因為分手這個事實,因為分手好痛,女友離開我了,我沒有價值了,這一切都是因為分手的關係,所以只要復合了,只要女友回來了,就代表我有價值了,就代表我得到我想要的人生了,那麼這一切的問題都沒有了。

其實這個想法剛好反了。

你原本就已經過著悲慘的生活了,只是你假裝沒看到不願意面對而已,分手不是問題,分手不是悲慘,分手只是讓你悲慘生活現形的一個表象結果而已。

然而許多人沒有意識到這點,於是所有的自我提升都希望給女友看到,希望讓女友知道自己變好了,想證明給女友知道自己更有價值了,期待女友會因此跟自己復合,然後一切又會變回美好。然而這其實是自我欺騙,只是硬想扭轉那個表象的結果,催眠自己已經把問題給解決了。

當你自我欺騙把這個表象的結果當作是問題的源頭,你就會開始 needy,你就會在乎自我提升的結果女友是否看得到,於是你仍然忽略自己的人生,你仍然忽略那內心深處真正屬於自己的怒吼。

當你不願意面對真正的問題,不願意拎聽那內心深處的聲音,那麼問題當然不會解決,而你的悲慘生活仍然會持續下去。

也許當初你會開始自我提升是因為分手這個契機,也許是因為前女友的關係,但是這一切都只是契機而已,只是為了打醒你而已,並不是你自我提升的目的,也不是你要負責解決的問題。

「你真正愧對的人不是前女友,你真正愧對的人是你自己。」

這個契機不是你要去解決的問題,你硬是想去解決也只會讓問題變得更嚴重而已,

面對這個契機你只需要用一個心態來對待就可以了 – 「感激」

感激著若是沒有這個契機,我可能還昏睡著過著自以為想要的人生,感激著若是沒有前女友曾經的陪伴,我不會走到現在這一步,感激著若是沒有分手這件事情,我可能還停滯不前不知道自己該怎麼往前走。

而當我感激這一切的事情發生時,事情就產生了變化。因為接下來所有的自我提升,我理所當然會是為自己的人生而做的,對方看到也好,沒看到也好,對我來說都已經無關緊要。

也許分手的那段時間讓我很心痛難熬,但我已經知道這個痛的真正原因在哪裡了。

這個痛不是因為她的原因,不是因為她的離開,而是因為我一直漠視自己內心聲音的結果。

唯有當你可以感激這個分手是個改變你的契機,感激那個伴侶曾經陪伴你一起走過這段旅程,感激那個伴侶的離開讓你可以重新面對自己的人生,那麼這一切的自我提升才會真正開始。

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(本文經原作者 Ab的異想世界 授權轉載,並同意 VidaOrange 編寫導讀與修訂標題。)