【為什麼我們要推薦這本書:與父母和解,療癒每段關係裡的不完美

做父母的難當,做子女的也難當,每個人一定有與父母之間的糾結點,而且長大後忙碌在外更少與父母好好相處了,什麼時候可以坐下來好好談談療癒一段關係呢?。擁有十年以上的心理諮商經驗,許皓宜處理過各式各樣的案例,她發現,所有的問題探索到根本,都與原生家庭脫離不了關係。想要了解一個人、療癒一個人,勢必得回歸到家庭。

(責任編輯:張唯詠)

這些,都和你的原生家庭密切相關!記憶中父母臉上閃過的喜怒哀樂,如同烙印般刻劃在我們心底,左右著我們的情感,撼動著我們的性格。我稱之為:父母病。

人際關係不順利,是因為我們都得了「父母這種病」

誠實以對,自我坦承後的覺察,一開始並沒有讓我比較好過。我的人生有很長一段時間,活在對父母的怨懟裡:我生氣他們沒有給我任何手足,我怨恨他們不經意的缺席製造了我的孤單。於是我引爆許多親子衝突:我離家、叛逆、對父母大吼……直到發現,原來我也染上了「父母病」——把問題統統推到父母身上,就以為自己沒有問題,卻往往在與父母的關係中,留下更多口是心非的遺憾。染上「父母病」的我們,常常對父母感到失望和生氣,抱怨童年的缺失與渴望。但這樣的情緒往往讓我們體會不到真實的自己,也看不到真實的父母親。

「原生家庭」對我們的影響極大,無形之中正在成長的你也受到了影響,若是家聽關係緊張或不和諧的,對後來成年後的性格影響甚深,你有可能是你父母造成的。不要過度的情緒用是,理性地談談,也較能看到真實的自己要的是什麼,也更能看到真實的父母。

不信任自己,蒙蔽我們對人的感受

比起對自己的不信任,對他人不信任所引發的怒氣,往往在瞬間就能引爆,而且在情緒的當下非得要做出一些立即性的行為,才能讓自己稍微好過一些。所以我們常常會做出許多令自己後悔的行為——突如其來對人發火,就是一個常見的例子。除此之外,也包括討好別人、威脅別人……種種我們管不住自己的時候,都有可能來自:我們覺得眼前這個人,不信任我!

這種感覺令人難堪、憤怒,深覺不被尊重。許多複雜的情感交錯在一起,最後只能用「把自己變小」(我是錯的,產生無能感),或者「把自己變大」(我是對的,引發生氣感)來展現。這種「變大變小」的表現,通常容易在面對重要的人和重要的情境時發生。

有沒有過被爸媽嘲笑、看不起的經驗,或許他們只是開玩笑,或許他們的性格原就來自他的原生家庭而造就,但往往一個不經意的小動作或對話,就可以對一個人造成莫大的影響,父母得好好看待。

 

直升機母親無法「斷.捨.離」

直升機母親,通常會把嘮叨特別用在具有下列特質的子女身上:一是願意聆聽的女兒,二是比較貼心的兒子。也因為這種「聆聽」與「貼心」的特質,有時子女和母親的關係,會給人感覺像是把媽媽掛在嘴邊的「媽寶」刻板印象。

過分嘮叨的母親所製造出來的「媽寶」有兩種:一是習慣被照顧得無微不至的媽寶,一是無法違抗指令的媽寶。如果是前者又是男性,常常在選擇伴侶時,會不自覺地找個可以照顧自己的太太(但又可能不自覺地被隨興不羈的女人吸引);如果是後者的男性,往往有苦難言,內在相當痛苦糾結,容易陷入婆媳問題,惹得媽媽抱怨、太太哭泣。

過分嘮叨的直升機母親,對我們來說最大的困擾是明明不想要這樣,卻難以做到:「斷.捨.離」。直升機母親的影響力會擴散到周圍的人際關係。

馬路上有三寶,家裡有媽寶。你身邊的朋友也有這樣的媽寶朋友嗎?那他們一定也有個直升機母親在影響他們的人際關係,對他們影響甚遠!趕快給他們瞧瞧事發嚴重啊~

與父母的和解,就是與自己的和解!不管是父母對子女說還是子女對父母說「我都是為你好」的魔咒!順從不是唯一的辦法 ,懂得自己要什麼才是方法,好好的與父母談談,互相一起成長!

(本文書摘內容出自《與父母和解,療癒每段關係裡的不完美》,由圓神出版社授權轉載,並同意 VidaOrange 編寫導讀與修訂標題。)