【為什麼我們要推薦這本書：你的善良必須有點鋒芒】
作者慕顏歌是一名心理諮詢師，他點出了很多人都習慣只以自己的視角看世界，覺得自己是絕對，無法站在其他人的立場設想。英文有句話說 “Never judge someone until you’ve walked a mile in his shoes.” 就是指我們不該對他人隨便批評或下結論，因為我們從不可能真正體會他們所經歷的。
（責任編輯：王愉賀）
你要知道，老天爺的事你管不了，別人的事與你無關。
曾和一位智者討論黎曼幾何（Riemannian geometry），我問過他一個問題：「什麼是數的本質？」
他回答：「數本身所反映的本質之一必然是界限。」一加一等於二，並不是指，累加兩個一模一樣的東西，而是將兩個有界限的某物相加；若沒有區分，數字一和數字二，就失去了數本身的意義。
正如這個世界上沒有完全相同的兩片葉子一樣，世界上也不會有價值觀完全相同的兩個人。早期受的教育不同，童年的經歷不同，讀的書、接觸的人不同，自然信念體系就會不同，看待問題的角度、解決問題的方法也會千差萬別。
有清晰界限感的人會意識到這種不同，並尊重這種不同。而界限感模糊的人，面對彼此間行為的差異時，會非常痛苦：
「你怎麼這樣做事？」
「你怎麼能這樣對我？」
「你怎麼會有這種想法？」
心智不成熟的模式思維讓他們不能理解，為什麼別人不能按自己的想法去做事。由於習慣性地以自我為中心，而不是理解和接受各自的界限，很難接受差異，總認為別人的做法不對。於是，越俎代庖侵犯別人的邊界。
魯迅筆下的主人翁阿Q，就是這種思維的典型代表。
用三尺三寸寬的木板做成的凳子，未莊人叫「長凳」，阿Q也叫「長凳」，城裡人卻叫「條凳」，他想：「這是錯的，好可笑！」油煎大頭魚，未莊都會加上半寸長的蔥葉，城裡卻加上切細的蔥絲，阿Q心想：「這也是錯的，好可笑！」
很多類似的思維邏輯，可能造成可笑的場景或帶來某些遺憾。其實生活中只有三件事：自己的事、別人的事，和老天爺的事。你要知道，你只需要做好自己的事，老天爺的事你管不了，別人的事與你無關。然而，在我們界限感很差的思維國度裡，認知自我、認知世界的教育，一直是我們所缺少的。
隨意的言論，隨意的資訊傳播，那是界限感模糊的人做最多的事。比如，在朋友圈發給大家一些並不優質卻稀奇古怪的文章。這些文章很可能缺少真正的思考，習慣用極端的例子來說明觀點，而不是用推理來證明觀點。比如，以為別人都不知道，所以轉載一些別人其實並不需要的常識。這些其實都在傳達一個隱藏的觀念：「我學到的就是對的、好的，你一定要知道、贊同。」
這讓我想起了希臘電影《狗牙》（Dogtooth，台譯《非普通教慾》）的開場白。它發生在一個奇特的封閉家庭裡，描述了極權的父母用語言表達，來控制三個孩子對世界認知的荒誕場景：「今天，我們要學習的新詞包括：大海、高速公路、遠足旅行⋯⋯大海是一種皮質沙發，當你累了，你就可以坐在大海上休息。高速公路是一陣強烈的風。遠足旅行則是一種堅硬的材料⋯⋯」
每一個生命都會因為自己的經歷，而有了無法複製、絕不相同的體驗，因此會有不一樣的認知體系。我們習慣從自己的座標出發，去推測、揣摩、評價另一個人，卻完全忘了，對方也有自己的體驗，有一個與我們完全不同的認知體系。所以，即使我們換位思考，也無法透過理解而精準地知道對方的感受和認知體系，由此，可能帶來許多人際關係的認知錯位。
絕大多數人之所以平庸（主要是不作為）地活著，卻又享受不了平凡的快樂，是因為欠缺最起碼的常識和認知能力。他們幾乎都是矛盾的綜合體：既自大又自卑，眼高手低，目光短淺，好高騖遠，多重標準。有時己所欲施於人，有時己所不欲施於人；心機深、卻又膚淺天真⋯⋯
把承認道理是對的、和懂得道理，當成一回事，於是導致「懂很多道理，依然沒過好這一生」的情況出現。
因為缺乏邊界意識，所以不尊重別人的選擇，當遇上別人不領情或不買帳的情況時，經常得為自己的自以為是買單。也因為我們一直在為別人買單，然後又有很多「單」指望別人來買，於是吃了很多人際關係的苦頭。
其實你受的這些委屈，不過是在告訴你，你是可以避開這些遭遇的。我們能做的是守護好親密距離，不去侵犯他人的界限，為自己的行為負責，為自己的選擇買單就好。
重新發現自己，確立自我邊界，完成獨立成長。這真的是一件很難的事。因為我們全部的行為邏輯，都內化在意識系統裡，如果我們想要改變已存在的意識系統，得打碎固有觀念再重建它。
我想，沒人喜歡做這種事。以前認為本來應該的事、本來可以享受的福利和行使的權利，都得否定掉，那無異於把自己輾碎，然後重新拼湊一個自己。
不管多難，我們還是要重建自我，如果希望未來過得更幸福的話。
說到這裡，我覺得我有必要在本章末尾寫一些總結。
一，人有權利在痛苦裡掙扎，沒有哪條規定要求所有人都必須快樂，因為某種痛苦的終極意義對於某人的天賦本能來說，不過是兩權相害取其輕的最佳選擇，如果選擇痛苦A可避免更大的痛苦B，他完全可以選擇A。
二，人生幾十年如夢如幻，往事如煙，當下的感受和對未來的期待，還是會讓我們追求更多的幸福感和愉悅感，我寫的東西在某個角度來說，可提供一些認知參考。
三，善良如我，有權選擇自己喜歡做而又不傷害人的事。
所以，該如何在守護親密距離的同時，慢慢地重建自我？我的建議是：
1. 放棄對親密關係的過度在乎，學會在自己的身上尋求支撐和肯定，哪怕因此遭到他人的反對和指責。學會堅持自己的觀點，而不是委曲求全或者攀附某人。
2. 時刻提醒自己慣性思維的缺點，隨時跳出自我，反省自己的言行，別因為短暫的感受就馬上肯定或否定。別因為一時看不到惡果，就覺得不需要去改變。
3. 你要明白，優秀的人都有能力在不知不覺中努力把自己變成更優秀的人。
4. 誤會和不被理解是常態，不要逼別人懂自己，也不要逼自己去取悅他人。
5. 「一切皆有可能」的意思是，下一秒發生什麼都理所當然，遭遇是非或升職加薪，得病或中獎，失望或驚喜⋯⋯我的意思是當你掉進井裡時，親友們可能會救你，也可能選擇繞路走，甚至朝井裡扔石頭，這些都很正常。老天的事，要好好配合，天下雨就要打傘。殘酷才是青春，吃苦才是人生。
6. 當你能坦然接受一切、客觀認知一切的時候，請重視承諾，且學會拒絕別人。不會拒絕別人的人通常會答應太多事而做不到，然後讓自己內疚、別人失望⋯⋯
7. 守護好你的親密距離，不要越俎代庖，也不要「被越俎代庖」，別人的選擇與你無關，人有犯錯或痛苦的權利，你我他都一樣。愛是給予幫助關懷，坦誠地表達自己的觀點，然後深情地擁抱、衷心地祝福，告訴自己在乎的人和在乎自己的人：不需要我時，我絕對不打擾；需要我時，我永遠都在。
8. 自己想做的事，只能自己做，不可以假手於人。別人怎麼做事，我們無權干涉，只能尊重和接受，當然，你想知道關係可以壞到什麼程度，可以隨便玩。
延伸閱讀
在「付出」之前要先認清的事實：有一些好，永遠不會被感激
「他已經很可憐了，不要這樣罵他」憑什麼先哭的人就先贏？
一直告訴自己「你可以的」是最爛的方法！真正有自信的人會先「承認自己是笨蛋」
（本文書摘內容出自《你的善良必須有點鋒芒：36 則讓你有態度、不委曲，深諳世故卻不世故的世道智慧》，由采實文化授權轉載，並同意 VidaOrange 編寫導讀與修訂標題。圖片來源：Daria Nepriakhina, CC licensed。）
