《VO 導讀》

日常生活當中,難免遭遇到被責備的場合,到時候該如何應對才對自己有利呢?日本知名綜藝主持人田村淳反其道而行,提出先從「習慣挨罵」,以巧妙聰明的方式應對如此情緒宣洩。

(責任編輯:楊時育)

文/日本綜藝主持人 田村淳

任何人都不想挨罵吧?但是要創造出完全不會被罵的環境很難。既然如此,首先就從習慣挨罵開始如何呢?

現在大家族減少,左鄰右舍也不會出現凶惡的大叔,我覺得,不習慣挨罵,是現代年輕人的不幸。現在的老師也不會像我小時候那樣大發雷霆了。不曾被罵的人,或許會以為被罵絕對是壞事,但反過來說,被罵也代表對方注意到你,把你放在心上。

習慣挨罵的我,可以給你的建議是:在日常生活中,即使被罵得體無完膚,之後多半也不會發展成什麼嚴重的事情,所以就安心挨罵吧(笑)。

1.冷靜的社交術

工作上提出提案時,如果上司咆嘯:「你以為我會允許這種隨便的案子嗎!」我一定會在心裡暗暗叫好,因為我能夠趁機一口氣拉近與上司的距離。生氣的人亢奮,我卻冷靜,哪一方比較有利呢?請仔細觀察。

發揮社交術的時候,冷靜的一方壓倒性的有利。

如果對方生氣,只要冷靜思考說服他的方法就行了。看在周遭的人眼中,這是「成熟的應對」。就我的經驗來看,無論是小學生還是社會人士,這都是普遍的法則。

我覺得,被罵得狗血淋頭,反而有九成的機率能夠與對方熟稔起來。

對方把至今為止累積的鬱悶與壓力一股腦的倒給自己,我們就乖乖的承受,把話全部聽進去。對方也會因為把話說出來了,覺得心情一下子變輕鬆。就我的經驗來說,不管是愛嘮叨的類型,還是愛說大道理的類型,都可以用相同的方式應對。挨罵不需要特別的技巧,只要把話全部聽進去就對了。

最後,我會讓對方知道自己的決心:「我會記住您的提醒,並將這些建議應用在自己未來的人生中。」總而言之,現在這個時代,每個人心中都累積了許多不平與不滿,我們要做的,就是聽對方傾訴他的鬱悶。

2.「我有反省」社交術

在允許體罰的年代,我也常常挨揍(笑)。老師生氣起來非常恐怖,打人也很痛,所以我當然希望能夠想辦法減少他生氣的次數。但是,該採取什麼手段才能讓老師不生氣呢?

我想到的社交術就是,被老師叫去之後,應該要盡快讓老師知道「我了解老師為什麼生氣」、「我有在反省」,盡早讓老師原諒我(笑)。

如果被老師叫去,還一副「什麼事啊?」這種看似沒有自覺的態度,老師的怒氣會倍增,或許拳頭還會揮過來。所以我認為,向老師展現「對自己不足的部分有所自覺」的態度很重要。不過,展現這樣的態度,時機是重點。

首先,被老師叫到名字時,要立刻大聲回應:「是!」看著在遠處的老師,用力點頭,用眼神向老師傳達:「我知道自己為什麼會被叫到。」然後小跑步到老師面前站好。

這時候什麼話也不能說。老師會指出我的缺點,問我:「你懂不懂啊?」這時候只要小聲的說:「對不起。」並且把老師的指責好好聽完。

我曾經在這個部分失敗過一次。那次我沒有等老師說完,就插嘴說:「我知道了!」結果老師更生氣:「我什麼都還沒說!你知道什麼!」那次之後,我就了解到:「原來如此,首先必須把老師的話聽到最後。」

被罵了幾次之後,我就發現,回應的時機也要注意。

等老師從頭到尾指責完我的缺點之後,接下來才輪到我小聲回應:「我知道了。」展現出我有在反省的態度。這時候最忌諱裝傻,或是對老師指責的缺點表現出「你在說什麼?」的反抗態度。

如果無論如何都無法接受,反抗也是必要的。但我的目的是找出盡可能減少被打罵的社交術,所以我不會反抗,也不會用疑問句回應。

還有,被揍的時候,我也絕對不會躲開,我會努力讓老師「揍到滿意」,心情舒暢(笑)。我會好好接受體罰,然後有技巧的倒下,而且要看起來毫不刻意。

雖然被揍很痛,但如果躲得不好、或是跌得刻意,反而會受到不必要的傷害,或是被老師怒吼:「不准躲!」結果又被揍一次,那就虧大了。但如果被揍得巧妙,老師就會說:「老師也不想打你們,下次不要再這樣了!」就能快點結束教訓。

各位可能會覺得,像這樣尋找被打、被罵的技巧很狡猾。但根據我的經驗,這會為日後帶來大好機會。

重點在於,不要被動的忍耐打罵,而要用自己的頭腦思考,想想該怎麼做才能「有技巧」的接受打罵。

這麼做的結果是,不久之後,老師開始注意到我了。多半是因為我不反抗,乖乖挨罵,所以老師覺得:「田村有把我對大家的要求聽進去。」嚴厲的藤井老師甚至還稱讚我:「由田村來帶大家練習,效率也變得更好了呢!」

像這樣見機行事、巧妙挨罵,說起來容易,卻不是那麼簡單就能立刻做到。我要隨時觀察社團練習的狀況,以及老師對練習的意見和當下的氣氛。

像這樣眼觀四面、耳聽八方,某一天,這一切就像鬆開的線頭一樣,一抽就理出脈絡。從這一刻開始,我就能夠預測:「嗯,今天應該會照這樣的流程進行。」或是「啊,老師生氣了,就讓他教訓一下好了。」並且有餘力思考當下的情況該如何應對。

出了社會之後,我也曾多次與可怕的人一起共事,但我不會氣他們只懂得咆嘯。我會仔細觀察,俯瞰整體狀況,傾聽他們說話,找出他們生氣的原因。當下我也會開始思考自己該怎麼應對比較好。

當我這麼做之後,原本可怕的人就會在不知不覺間對我產生信任感:「會這樣聽我說話、了解我的人,就只有你了。」

3.聆聽的社交術

就我的經驗來說,發怒的人似乎也很在意對方回應的方式。

有沒有可能,前輩還在罵人的時候,你就搶著回應「是」或「對不起」呢?挨罵的時候,我的社交術是,在對方罵到一個段落之前,絕對不可以插嘴回應「是」或「你說的沒錯」之類的。

被罵的時候,最好不要打斷對方說話,要讓對方把話說完,看準逗點(,)與句點(。)的時機回應。

回應的時機巧妙,對方也會覺得:「我把想說的事情都說出來了。」而變得神清氣爽。如果我們能夠好好應對,讓對方產生這種爽快感,對方反而會反省:「我好像說得太過分了⋯⋯」

我還會在最後表明,我會記住前輩的提醒,並且好好應用。這麼一來,前輩也會對我們產生信任。

回應的方式也必須注意,聲音太大或太小都會觸怒對方,所以平常就要用手機等工具,錄下自己說「對不起」或「是」的聲音聽聽看。

我在還沒有擔任主持人的菜鳥時代,也曾經練習大約五種用在不同場合的「是」、「對不起」與「謝謝」。只要錄下來,立刻就能知道「這麼說不行」。譬如「是」,就有被前輩叫到的時候,有精神的回應:「是!」對方破口大罵「你給我好好想一想」時,帶著反省意味回答:「是。」以及聚餐的時候,別人安慰我「不要在意」時,堅強的說:「是⋯⋯」(笑)熟練之後,就是相當便利的社交術,請試著做各種練習。

附帶一提,聽發怒的人說教,並不代表「認同」。即使不覺得自己有錯也能好好道歉,這才是三十五分男人的社交術。因為很多時候對方只是在對我們發洩情緒,要是我們完全接收這些情緒垃圾,自己也會變得鬱悶。因此,與其說是聽對方說教,不如說是表現出聽對方說教的樣子,讓對方消氣。如果真的有話要說,就等對方冷靜之後再說。

田村淳教你如何受歡迎:日本綜藝天王寫給為人際關係而煩惱的你

(本文書摘內容出自《田村淳教你如何受歡迎:日本綜藝天王寫給為人際關係而煩惱的你》,由時報出版授權轉載,並同意 VidaOrange 編寫導讀與修訂標題;首圖圖片來源:《理智派生活》)