【為什麼我們要推薦這本書:即使家庭會傷人,愛依然存在:讓你沮喪的不是人生,而是你的焦慮

身文諮商心理師的作者告訴我們,我們都需要的「被拒絕的勇氣」是需要從小培養的。然而父母的教育,不管是太過寬厚或太過嚴厲,都有可能阻斷孩子的這個能力。

(責任編輯:王愉賀)

如果生命註定是一場克服磨難的過程,那麼不管我們遇上什麼樣的父母,都只是為了造就出我們這樣的性格。可能有好的、有壞的,但都是獨特的、值得我們珍惜的。性格是一份禮物,重點是我們怎麼用這份禮物,去走向未來;哀悼那些渴求而不可得的失落,我們才能真心憐憫自己,真正邁向內在的穩定與成熟。

所以走向成熟的我們,需要預備三種勇氣,來幫助我們哀悼:

被拒絕的勇氣。

接受傷害的勇氣。

看見別人好處的勇氣。

「被拒絕的勇氣」是最基本的。理論上,我們大多可以從年幼時,就學習到如何調適被人拒絕時的心情;然而在「太過寬厚」或「太過嚴厲」的教養下長大,學習「被拒絕」卻會變得困難。

「太過寬厚」的父母,捨不得讓孩子吃苦,所以在孩子面臨環境問題時,無意識地介入太多,導致孩子「人際免疫力」下降。我曾經遇過一位被同學霸凌的女高中生,她被同學在網路上寫了很多難聽的話(諸如「妓女」「不知廉恥」之類的),父母聽聞女兒被如此羞辱,馬上氣急敗壞要為女兒討回公道,不僅指著班級導師大罵,還要一狀告上法院,讓那些辱罵女兒的高中生遭受教訓。當然,其他高中生的父母也不是省油的燈,排排站出來,才發現所謂的「霸凌者」多是班上的風雲人物。立場不同的雙方開始互相指責起來。

同樣身為母親,我自然可以理解父母的憤怒,但身為旁觀者的立場,我看那被辱罵的孩子,從頭到尾像個毫無感情的娃娃一樣,任由父母生氣叫罵,她都沒有太多情緒反應。我只是在思考:這孩子心裡究竟想些什麼呢?看到周圍的紛亂,她為何出現如此無感化的反應?又是什麼樣的狀況,讓她陷入受人辱罵的困境?她對父母如此介入自己生活的感覺又是如何呢?我看著那些忙著相互對峙的父母,心裡一陣難過—似乎沒有人記得先關注這些。

當然我也看過非常關注孩子的父母,知道孩子在學校受人欺負了,怕他想不開,偷偷到學校,拿了幾千塊給老師,想拜託老師用孩子的名義請全班喝飲料、辦同樂會。只是我也覺得有趣,當父母在做這些「友善行為」時,似乎沒有想到要先徵詢孩子的意見;彷彿真正在學校上課、要去面臨校園人際關係的,是這些大人,而不是這些孩子。

所以我稱他們為「太過寬厚」的父母。其實大家都是為了孩子好,但那個「為了你好,以至於想幫你趕快扭轉現況」的成分太過濃厚了,就變成一種心理主權的侵占。孩子自我處理的能力被剝奪了,他們就沒有機會去體驗「被拒絕」的憂傷(或其他各種心情),以及走過「被拒絕」憂傷後的豁然開朗。

「開朗」這兩個字常常被用來形容人的個性,我們以為活潑、大方的特質,就可以稱為「開朗」。但我所認識的「開朗」,卻是好不容易撥開心靈迷霧,撞見曙光的感受啊。就像沒有雨,就看不見彩虹;沒有痛苦,就體會不了重生。

即便這是人生的最殘酷法則,也是造物主對生命最大的恩賜。

至於另一種「太過嚴厲」的父母呢?我想,就更常見了。常常在孩子遭遇困難的時候,他們總要求孩子先檢討自己:「你一定是做錯什麼才讓別人那樣對你!」「你一定有什麼問題自己沒有發現吧?」

坦白說,這種父母的心態其實是相當中肯的,不會一味地偏袒自己的小孩。只是這其中也埋伏了一個隱憂:當孩子的成熟度還無法理解這些道理時,他就會誤以為自己不被父母所接納。那是一種被人離棄的感覺—我已經充滿痛苦了,你卻要告訴我,這些痛苦都是我自己造成的!

就像孩子還無法理解「天下無不是的父母」時,你就一天到晚告訴他,「我打你是為你好」。他理智上能跟著字典去翻譯「天下無不是父母」的意思,心靈上的真實體驗卻是委屈和不服氣。

分裂、對立、衝突種種感受,往內在壓抑、亦從外在爆發。明明最愛彼此的親與子,卻成了世界上最陌生的關係組合。

所以,被「太寬厚父母」養大的小孩,往往不懂得如何面對與處理「被拒絕」;「太嚴厲父母」養大的小孩,則對「被拒絕」充滿憤怒和憂傷。這種小孩成年後最大的問題,就是他們心裡沒有一個能夠提供穩定後援的「好客體」。簡而言之,就是當你遭遇困難、挫折時,閉上眼睛,找不到任何一雙溫暖的雙手,或一張關愛的臉龐,幫助你度過這種痛苦的時刻;打開電話簿,也尋不著任何一個讓你能夠信任地,把痛苦說給他聽的人……

當一個人心靈處在這麼孤立荒涼的山巔上,又怎可能提得起「被拒絕的勇氣」呢?(頂多,是「被拒絕的壓抑」吧!)


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(本文書摘內容出自《即使家庭會傷人,愛依然存在:讓你沮喪的不是人生,而是你的焦慮》,由如何出版授權轉載,並同意 VidaOrange 編寫導讀與修訂標題。圖片來源:Andrew Branch, CC licensed。)