【為什麼我們要推薦這本書：】

父母與自己是世界上最親密的人，但也因為平時幾乎沒有什麼距離，一到雙方矛盾不已的時刻，很容易一言不合的爭執。作者剖析兩方的心理，不要有預設的期待，才是雙方好好溝通之道。

（責任編輯：楊時育）

我為什麼生氣？憤怒情緒的背後隱藏著什麼感受？問題出在對方還是自已？或者，有其他原因？若能抽絲剝繭，深入思考，就會發現不只是父母、孩子、配偶、朋友與同事，我們「只要遇到自己期待的人，沒做到期待的事情就會生氣」。

正因為自己內心深處有著「對方該做到某事」的價值觀，因此當這個期待沒有實現，為了平息不滿的情緒，我們就會生氣，透過憤怒攻擊對方，而非自己。追根究柢，是因為自己沒有察覺到內心的期待落空，一昧以為「問題出在對方」，才會遷怒他人。憤怒出自「希望對方更加理解自己」的逕自期待。

生氣的原因不在對方，在於自己。

一開始是我們自己要在對方的田裡灑下「期待」的種子，後來發現種子沒有發芽，就莫名其妙地對田主人生氣──這就是人們發怒的原因。

只要了解這一點就好辦，因為生氣是檢視自己的最好時機，可察覺出不自覺深植內心、「期待他人」的錯誤觀念。

過去當憤怒、不安、恐懼等負面情緒侵襲自己，每當遇到討厭或煩惱的事情，人就會陷入「好」、「壞」二元論的泥淖，使我們停止思考。從現在起，我們要從高處俯瞰雙腳陷入泥淖的自己，提問「自己可從這次的情緒與經驗學到什麼？」

「期待他人的心情」也是斷捨離的對象

話說回來，孩子該如何處理對父母的「期待」？說到底，期待是「對別人（非自己）」期許的態度，擅自對別人有所期待的興奮感，若因自己的判斷錯誤就生氣，那麼這不過是假的興奮感。

我們經常在有意無意之間對他人有所期待，同時也被他人期待著。事實上，期待本身沒有任何問題。問題在於他人（父母）辜負了我們的期待時，我們的心裡有什麼反應？

當他人辜負了我們的期待，我們會說出自己對對方的不滿。若持續下去，就會變成抱怨，內心感到嚴重失望，最後轉為發怒。於是，我們開始報復對方、輕蔑對方，破壞彼此關係。

不過，若「早已厭煩別人辜負自己的期待」，或「討厭總是生氣的自己」，而一昧配合對方的價值觀，就會讓自己淹沒在徒勞感與疲憊感之中，逐漸迷失方向。

若對象是自己的父母，即使「問題出在對方（父母）」或「強迫自己迎合對方（父母）」，仍舊無法消除我們心中的煩惱。

絕不能強迫他人（父母）接受自己的期待，也不要讓他人（父母）將期待強壓在自己身上。既然如此，我們一定要放下對他人（父母）的期待，不要期待父母照我們所想的去做。「期待父母的心情」是我們一定要斷捨離的對象。

 

（本文書摘內容出自《父母家的斷捨離：囤積狂與斷捨離主義者的對決》，由太雅出版授權轉載，並同意 VidaOrange 編寫導讀與修訂標題。）