【為什麼我們要挑選這篇文章】

面對新戀情的開始，心情總是期待卻又有那麼一點的忐忑。這份忐忑也許跟舊戀情的挫敗有關係；但文章中告訴我們，只要有效運用，過往分手的經歷也能成為新戀情的肥料。

（責任編輯：王愉賀）

一段新的戀愛總是伴隨著對美好未來的夢想和期待開始，但不得不承認的是，我們的過往情史也會給新戀愛帶來不小的影響。在曾經失敗的戀愛中，我們或多或少背上了「情感包袱」──要麼選擇了錯誤的人，要麼做了糟糕的決定，要麼就是很難全心全意為對方付出。

「情感包袱」的理論基礎來自約翰‧鮑爾比（John Bowlby）的依戀理論（attachment theory），該理論指出每個人接觸這個世界，以及對這個世界的反應都不一樣，而這種不同是基於過去和父母等生活中重要之人的交往經歷形成的。

童年時期依戀的影響會植入其「社交工作模式」中，並影響到他們長大成人後的社交行為。

社交工作模式是我們通過與他人交往的經驗建立起來的，該模式決定著我們對自己和他人所持有的立場。它包括我們對自我價值的預期、對交往物件的行為有哪些期待，以及希望從社交關係中獲得什麼。

但童年經驗不是影響社交工作模式的唯一因素，成年人的社交經歷也會影響新關係。心理學家蘇珊‧安德森（Susan Andersen）將人們的新戀情會受到其情史影響這一現象稱為「移情（transference）」。

在安德森看來，人們在舊戀情中與伴侶相處的行為和動機，會影響到他們在新戀情中的表現。舉個簡單的例子，一個曾經有過不忠伴侶的人，有可能會形成一種其他人不值得信賴的社交工作模式。這或許意味著，他/她發現，未來更難獲得穩定、可信的戀愛關係。

社交工作模式或許也解釋了一些人在戀愛中重蹈覆轍的原因。比如，如果我沒能從前任身上獲得足夠多的愛情，在新的戀愛中類似的情況會再次發生。

安德森認為，人們這樣做是為了尋找舊戀情中缺失的部分。人們選擇和一個新的人建立戀愛關係，並希望從這裡獲得過去未能得到的，而不是從這個讓人想起不夠愛你的前任的人身邊逃開。

但這只會強化現有工作模式，即我就是不惹人愛，將來的伴侶也不會多愛我。

幸運的是，這並不完全是件壞事，而且也有辦法克服。

首先，有些負面的社交經歷是有利於未來健康關係的發展的。分手後的一段時期非常重要，因為人們會因它成長。

這被稱作「壓力相關成長」，人們會不斷增強自己的心理承受能力，以應對生活中的不如意。

事實上，經歷了分手的挫折之後，一些人的生活可能會發生重大變化。這場分手可能會改變他們對自己和他人的依賴方式，讓他們主動增進與家人朋友的關係，甚至還會改變他們生活中的輕重緩急。

一項研究發現，分手能促進個人成長，參與者們表示自己的挫敗會幫助他們在未來建立起更積極的關係。

但擁有健康的戀愛關係並不一定要以分手為前提。你必須對自己的社交工作模式有個清晰的瞭解，思考一下有哪些因素會影響到新的關係。這將是個不錯的開始。

花點時間回憶一下過去的戀愛關係，可以把它們寫在紙上，或尋求專業心理治療師的幫助，試著充分瞭解你的移情模式，以及它們什麼時候會發生。

對自己的移情模式有所瞭解之後，下一步就是找出導致移情的特定情境和物件行為。在與前任的交往中，對方什麼樣的特點、行為或經歷會激發你的移情？找到這些關鍵的激發點會幫助你學會自控，並有意識地改變行為。通過長時間練習，你會越來越熟悉這些激發點，並作出與以往不同的應對。

另一條可取的建議是制定「如果─那麼」計畫。在瞭解自己的移情模式和激發點後，制定一個計畫列出這些激發點（即「如果」），並將它與一種新的行為（即「那麼」）聯繫起來。

例如，「如果新的潛在物件和前任一樣對我不冷不熱，那麼我就會避開他（她）。」 通過提前思考和計畫，我們就能掌控自己在戀愛中的行為。

除此之外，認為自己是一個有價值、值得被喜愛被尊敬的人，在建立和維護健康關係中非常重要。

治療師們強調自愛（對自己友善、關心、理解）對促成健康戀愛有著積極影響。自愛的人會意識到自己是不完美的人，必定會遇到種種困難挫折，儘管如此，自己還是值得被愛。新關係可能讓人壓力山大，因此即便做了錯誤的決定，也要善待自己。

 

 

（本文經合作夥伴 KNOWING新聞 授權轉載，並同意 VidaOrange 編寫導讀與修訂標題，原文標題為〈如何將失戀包袱轉化為成功約會？〉。圖片來源：PublicDomainPictures, CC licensed。）