《VO》導讀：作者紙老虎，生於臺灣臺北，後期移民加拿大，以下是他對美國與台灣愛情觀差異的觀察。
文/紙老虎
當你的朋友們正因為另一半沒有回報行蹤而坐立難安；因為另一半跟異性友人傳訊息而抓狂暴走；因為另一半無法時時刻刻陪伴身旁而鬼哭神嚎……你是否心有戚戚焉彷彿看見自己的倒影？還是你會覺得你的朋友有些反應過度？
對！這就是我，每次從北美回到台灣都覺得我的姊妹淘太情緒化，將愛情過於複雜化，對我來說，愛情不是人生的必需品，而是輔助品。
讓我願意敞開愛情大門的唯一理由是──我能因為有他而感到更快樂、更完整。因此，我才選擇讓他走進我的世界，從此悲歡共享。但如果不是，那麼我寧願單身一個人。
在我的世界裡，家人優先，朋友及工作同樣占據了不可或缺的地位。至於伴侶，不是不重要，而是我已將情人視為靈魂伴侶，很多時候，伴侶會是唯一了解我真正處境及立場的人。伴侶是我最堅強的後盾、是我最好的朋友，也是最愛的家人；是能讓我傾訴任何煩惱、讓我在一整天疲勞轟炸的工作後，能有個輕鬆對話，讓我開心發笑的人。
愛情什麼時後變質成控制
然而，我不懂的是台灣戀愛文化究竟怎麼了？我時常誤以為我在看《控制》（GONE GIRL）。簡單來說台灣戀愛文化就像自我毀滅（Suicidal Destruction）般諜對諜，從相互猜疑到相互證明，再從繼續懷疑到毫無隱私的任由另一半檢查通聯紀錄、行蹤報備隨時監控、限制交友圈，最後控制彼此生活。還有最終的彩蛋──使用不成熟的手段來破壞信任基礎，只為試探對方底線，讓另一半嫉妒來證明對方有多愛自己。
是如何讓一段感情走到這一步？把隱私透明化視為理所當然？這樣的愛情能真正讓人開心嗎？缺少互信的兩個人還能叫愛情嗎？
在愛情裡，不信任就像是心魔，是個貪婪的無底洞，如果兩個人不能打從心底的選擇信任對方，那麼再多的證據、再充足的理由終究無法填滿彼此內心的恐懼。
想談戀愛，請先學會獨立
在北美的戀愛文化裡，想要戀愛，請先學會讓自己獨立，因為獨立和愛情共存是考驗這段戀情能否持之以恆的關鍵。若用台灣那套情侶相互操控，一味地滿足另一半噬血般的不安，這樣的戀愛方式直接先出局。
北美戀愛文化裡我們是感覺取向，感覺就是我們的一切。快樂我們就交往、不快樂我們就分手，我們清楚知道自己在愛情裡要的是什麼，沒有「情份」、「同情」、「念舊」可言，因為我們不希望模糊了視線。
我們渴望愛與被愛，並從另一半身上找到歸屬感，同時也不希望另一半用單方面自以為是的愛，扼殺各自的自由及隱私。兩個人之所以能交往是因為我們感到自在、快樂、完整。如果不是，那麼兩個人只是充其量在相互折磨罷了，在一起又是為了什麼？
在北美洲，美國是州政府，加拿大是省政府。想想任何一個加拿大的省，或任何一個美國的州就不知道是台灣的幾倍大？跨國、跨省、跨州、跨城市的遠距離戀愛與 Geographically Mobile 地域遷移性的工作在北美更顯普遍。當另一半為了家計而離開，獨立是支撐自己，也是幫助這段感情能一次又一次通過距離與時間的試煉。
因此，你會想選擇一位你無法信任或不願相信你的人作為另一半嗎？你會選擇一段老是在爭吵、對方樣樣都要依賴你、凡事都要你報備、不允許你擁有個人隱私、干涉你自由的愛情嗎？你會願意千里迢迢的飛回來，利用你唯一的休假，只為了一段無法讓你感到自在快樂的愛情嗎？我是不會，你呢？
每當我在傾聽台灣朋友們的愛情故事，看見的往往是太害怕失去、太害怕受傷，因此盲目地緊抓另一半、設限另一半，卻忘了物極必反的道理。
「愛情就像握在手裡的沙，抓得越緊流失得越快」，沒有任何人喜歡被干涉、被綑綁、被限制。當你決定踏入愛情的同時，也請用你希望被對待的方式，真誠地去對待另一半，並永遠記得：「強摘的果實不會甜，幸福是不會設限的。」
責任編輯：李恬芳
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（本文經合作夥伴換日線授權轉載，並同意 VidaOrange 編寫導讀與修訂標題，原文標題為〈北美戀愛取向：想談戀愛？放下你的不信任，學會讓獨立與愛情共存〉。）
