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【為什麼挑選這本書:這樣做人太累了!阿德勒教你面對不完美的人際關係

本書為皇冠出版,作者為日本心理諮商師小倉廣。

人際關係真的很重要!最常犯的人際關係錯誤之一,就是別人犯錯就翻白眼,這種人通常也不允許自己犯錯,但這樣不但不會使事情好轉,還會更糟。來看看小倉老師怎麼說吧!

失敗是什麼呢?

至今,我已經出版了超過 40 本著作,結果,讀者幫我取了一個「失敗教主」的綽號,這真是十分貼切啊。讀過拙作即可知道,我在書中所提及的經驗談幾乎都是失敗經驗。

過去的我認為失敗是件非常可恥的事情,甚至認為可以的話,自己應該要把失敗降到零,覺得失敗太多是一件很糟糕的事情。但是,我現在對失敗有完全不同的看法,失敗是一個經驗,成功背後不可能沒有失敗。我甚至開始覺得,失敗才能鍛鍊一個人,讓人類培養出深度,對失敗的概念產生了 180 度大轉變。因此,我才會絲毫不害羞地將自己的失敗寫成文章發表。

發明家湯瑪斯‧愛迪生(Thomas Edison)曾經說過:「我沒有失敗,我只是找到了一萬種行不通的方法。」

這般思考後,便可明白根本不需要害怕失敗,同時肯定也能發覺,不必要責備他人的失敗。害怕自己的失敗、責備他人的失敗,會成為阻礙良好溝通的發展。

擁有承認不完美的勇氣

話說回來,認為自己的失敗非常可恥、會去責備他人失敗的人,多半抱持著一個錯誤前提,那就是「人非得完美無缺不可」

但在說出口之後,馬上可以發現這是件非常愚蠢的事情,因為這世上根本不存在完美無缺的人,儘管如此,人卻會在毫無自覺的情況下對自己與他人要求完美,如果說這不愚蠢,那什麼才愚蠢呢。

心理學中有個重要關鍵字為「自我接納」,這句話的意思是「接受包含缺點在內,最真實的自己」。說起來簡單,做起來卻非常難,因為我們自己就懷抱著許多缺點,然後總是把這些缺點攤在自己面前。

「A先生明明還在說話,我卻打斷他的話開始講起自己的事情,那真的是個失敗啊。」

「我沒有顧慮到 B 小姐的心情,說出傷害她的話了。」

「我沒有專心聽 C 先生說的話,結果他也注意到這件事情,露出很失落的表情。」

接著一次又一次地責備自己:「不做那種事情就好了」、「自己為什麼會這麼糟糕啊」。

但是,我自從學了阿德勒心理學之後,開始會對自己說出下列的話:

「拿出勇氣承認不完美吧,反正自己本來就不完美,當然會失敗。」接著,不再後悔已經過去的事情,看向未來。藉此,得到一點一滴改善自己的溝通的勇氣。

能夠原諒自己之後,也能原諒他人

擁有承認不完美的勇氣,接受包括缺點在內,最真實的自己。只要能做到這件事,就能夠慢慢原諒他人的失敗。在能夠原諒、接受他人的失敗之後,彼此的溝通便能得到戲劇性的改善。就算不懂任何技巧及技術,彼此間的溝通也會順利到像是騙人一樣。

反過來說,若是無法原諒他人,就算學會再多技巧與技術,彼此間的溝通也不可能變好,由此可見此事有多重要。

接著,為了要原諒他人就要學著原諒自己,做到自我接納,接受包含缺點在內最真實的自己,這也是萬事的起頭。

過去,我也沒有勇氣承認自己的不完美,認為非完美不可,因而把自己逼入絕境。實際上我絲毫不完美,卻不願意承認這一點,幾乎每天都會重複著失敗,真的是非常地矛盾。那麼,我是怎樣接受這個矛盾的呢?

答案就是:「別過眼,不去看自己的不完美。」也就是「自己沒有錯。是公司的錯、是上司的錯、是同事的錯,所以我一點錯都沒有。」像這樣,把所有的責任都推到他人身上,不去看自己的不完美。這麼做之後,雖然解除了自己心中的矛盾,卻讓我的人際關係變得越來越糟糕。

說到底,因為我內心深處就有著「自己沒錯,錯的都是別人」的想法,即使驅使再多技巧掩飾也無法讓溝通狀況變好。如果心中總是責備著對方,就算不將其化作言語,對方也能感受到這件事。

在我能直視自己的失敗之後,出現了一個變化,那就是,我發現:

「如此這般大小失敗不斷的我,根本沒有資格去指責他人的失敗。」

發現這件事之後,我也能夠對他人的失敗一笑置之,進而原諒對方。然後,也能非常自然地脫口而出:「不用在意沒關係,我也常常失敗啊,也常造成大家困擾,或者是傷到人,所以,請不要在意。比起這個,我們接下來一起思考所有可能的補救方法吧!」

只要能原諒自己自然能原諒他人,在原諒他人的同時,彼此間的溝通模式也能夠得到戲劇性的改善。

《這樣做人太累了!》+書腰立體書封

(本文書摘內容出自《這樣做人太累了!阿德勒教你面對不完美的人際關係》,由皇冠出版社授權轉載,並同意 VidaOrange 編寫導讀與修訂標題;圖片來源:Visual Hunt CC Lisenced。)