提分手最怕一哭二鬧又甩不掉!科學解密:分手的 5 大策略

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【為什麼挑選這本書:學著,好好分

此書為三采文化出版,作者為因在台大開授「愛情社會學」課程而爆紅的教授孫中興。戀愛的確是人生的課題,無論是開始一段關係、經營一段關係,還是結束一段關係。此書是繼 《學著,好好愛》 之後的最新力作。以下文章為孫教授對「分手方法」的見解。

為了盡可能降低失戀的打擊、減少它對情緒的影響,有學者針對「分手的 策略」提出一些研究的成果,可以參考一下。不要一聽到「策略」兩個字就感 覺不良好,你就想,無論你是提分手或者被分手的那一方,選擇適合彼此的分 手策略和方式,或許可以在療傷止痛的過程中幫上一點忙。

常見的「提出分手五大策略」

根據范潔利斯提的整理,柯迪曾經在一九八二年提出研究結果,把分手的策略歸結為五項:

1. 正面語氣(positive tone
2. 負面身分處理(negative identity management)
3. 說法(justification)
4. 行為降溫(behavior de-escalation)
5. 降溫(de-escalation)

第一個策略: 正面的語氣

可以道歉、表示遺憾,盡量不要傷害對方。「對不起,我覺得我們在一起久了,再也沒有當初那樣的感情,我覺得我們分手對彼此都比較好。」這就是一個基本上正面的語氣,或許不是很冠冕堂皇也不是很花俏,但比較容易被接受。

第二個策略:負面身分處理

訴求的重點還是「分開比較好」,但是用負面表示的方式,例如:「我覺得跟你在一起,我們兩個人都已經不開心了,跟別人出去反而覺得比較自由、放鬆。或許,我應該要跟別人在一起,你也去找能讓你幸福的對象。」然後他回去就唱愛黛兒(Adele)的歌「Someone Like You」這樣,或是「下一個女孩也許會更好」、「分手快樂,祝你快樂,你可以找到更好的」一類的。

第三個策略:表達不滿、解釋分手原因

「你要問我為什麼跟你分手啊,我告訴你,你就是這種跋扈的態度,我早就受不了了。」「那、那你當初……」「當初我喜歡你,所以我願意接受,現在我覺得你每次都這樣,根本就是公主病!」「可是,你當初不是喜歡我公主病嗎?你還說就是因為我是公主,你才是王子。」「我現在已經到了民主時代,我現在是議員!」有的人很有想法、很會掰,或者對這段戀情確實有很多不滿要傾訴、而對方也是可以攤開來講清楚的個性,那麼在真的必須分手的時候,這種策略或許也是個選擇。

但常常也有同學說:「老師,我不太擅長表達,是不是很吃虧?我該怎麼辦?」唉呦,那就是「我金憨慢講話,但是我金實在」啊。不太會講話的人,可以用行動來表示,也就是第四種策略。

第四種策略:行為降溫

逐漸避免親暱的行為、減少相處的時間,就讓那感覺隨風而去這樣。

不過我還是建議,你們要誠懇地找個時間討論。有些人想要分手,就開始避不見面——以前都會見到的,忽然間消失不見;以前可以去堵他,忽然間發現他走路繞道,完全 no show,電話呢也不打也不回,你寫什麼給他,他都裝作:「啊,對不起,我手機掉了。」跟你來這套。「明明 LINE 已讀了,你還說你手機掉了!」你就很生氣。「掉在我爸媽那裡,上次回家的時候忘了帶回來。」這叫手機掉了嗎?有時你也會發現字彙的新意義。

可是這樣到最後,即使讓對方知難而「分」,也會留下很不愉快的經驗,分寸要自己拿捏得很清楚才可以。

最後一個分手策略:降溫

就是直接坦白地結束,告訴對方要放下、冷靜一段時間,也許將來還會在一起等等。

責任編輯:李恬芳

《學著,好好分》書封

(本文書摘內容出自《學著,好好分》,由三采文化出版社授權轉載,並同意  VidaOrange 編寫導讀與修訂標題;圖片來源:Visual Hunt CC Lisenced。)


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