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【為什麼挑選這篇文章】

婚姻真的是愛情的墳墓?一段好好的愛情步入婚姻後,為何無法維持,這的確是我們需要探究的問題。

(責任編輯:李恬芳)

「婚姻就是愛情的墳墓」我想不少人聽過這句諺語。但是為什麼婚姻會是愛情的墳墓呢?

婚姻不是應該是相愛的兩個人決定要一起過完這一生所決定,一件可喜可賀的事情,為何大部份的人的婚姻都會讓愛情步入停滯、讓熱情消滅走路所謂的「倦怠期」呢?說倦怠期可能不太對,因為大部份的婚姻一旦不小心開始侵蝕愛情之後就很難回得來了。

這邊其實我們可以討論的問題有兩個:

1. 婚姻為何會葬送愛情
2. 感情會淡掉

其實核心的「因」都是一樣的。婚姻跟長時間的交往,兩個東西有一個共通點,那就是兩者都無法經過時間的考驗,覺得已經對對方太了解,相處之中的熱情漸漸被一些「無聊」的瑣事消磨掉,覺得已經沒有「新鮮感」了。

至於為什麼會產生這樣的狀況,則是一般人沒有了解自己的魅力、與雙方相處的火花來自於哪裡。而相處的火花來自於魅力的相互交融,所以我們這邊只討論「魅力」的來源。

人們魅力的來源,來自於自己對於生命的熱情、以及一直在不斷吸收新的經驗、新的知識不斷提升自己的「軟體」、「硬體」,能夠在單身的時候也能夠讓自己的世界很多彩多姿的能量。一旦「交往」與「婚姻」這兩個東西讓我們有了「安全感」,也就是對方離開我們的機率因為交往以及婚姻的認定而變小之後,人們很容易開始擺爛。

想想看,在交往之前,男人會費盡心思想讓對方開心、想很多花招,而女人會用心打扮自己、儘量不穿同一套衣服在對方面前。就因為「喜歡」眼前這個人怕對方最後會跑掉而做出的努力。兩個人會覺得挖掘對方、發現新東西的感覺能夠一直產生火花,並且好像有聊不完的事情、說不完的話等等元素不斷地讓兩個人的感情升溫。

感情升溫到一個程度趨於平穩這是一個不可避免的現象,感情的溫度降低也是必經的過程,但是讓整個火源整個消滅卻是不一定需要發生的事情。

上述說的「擺爛」是什麼意思呢?是人們走入一段關係之後漸漸地把我們自身產生魅力的元素漸漸的自我消滅。我們的魅力來源來自於擁有讓自己能夠發光發熱的興趣、對人生的熱情,不管是工作、休閒、還是任何東西,在進入交往關係之後大部份的人為了維持一段關係,會漸漸捨棄對於原本屬於自己魅力來源的生活元素慢慢的犧牲,兩個人的自我框架因為漸漸把外界的東西灌入自我的通道一條一條封起來,兩個人的框架就越來越相似,裡面的空氣沒有跟外界的做交流,也就越來越沈悶,也越來越相似,最後就會變得好像已經對對方感到「沒有新鮮感」或是「厭煩」了。

進入婚姻關係更是讓自己擺爛的毒藥,認為只要有婚姻的束縛在,加上如果有了孩子擁有了照顧家庭的壓力,就可以把兩個人關係的經營給放下。認為結婚了就不用甜言蜜語了、認為結婚了就不用繼續約會、繼續為對方製造驚喜,認為結婚了就可以展現自己一切給對方看,毫無保留地連這個封閉框架唯一的「神秘感」也都抹煞掉。而這種狀況更是在女性身上更容易看見,因為踏入感情而喪失原本的自我,以及認為一段感情之中「全盤托出」才叫做好。

但殊不知婚姻開始之後,關係的維持才是真正需要「經營」的。

女人不再給男人性愛上的肯定,而男人也無法在女人身上找到令人興奮的元素。因為兩人都沒有關係需要用心經營、不能擺爛的認知,女人認為自己要照顧孩子又要工作已經夠累了,還要處理丈夫的性慾簡直無法負擔,不知道對於男性來說,性的認證對他們的自尊來說有多重要。

久而久之,丈夫也不知道要如何跟女人溝通、也許有試過求愛屢屢失敗,在自己的老婆身上受到挫折與羞辱(沒錯,這對男性來說算是種羞辱,若外面的女人想要自己、幹嘛被自己的老婆嫌呢)這是一個惡性的循環,導致許多出軌的男性,其實也不知道自己到底為什麼要出軌,因為心裡還是愛著老婆的。

那要如何解決這種問題呢?其實不管什麼樣的感情問題,唯一治標又治本的方式就是「自我提升」,不斷地更新自己的軟體與硬體,讓對方一直有新的發現,一直吸收新的經驗、新的知識、改變自己的慣性,就能夠一直創造新的自己。

其實說實在的,我們連自己是誰都不認識,怎麼可能有辦法真的認識一個人?所謂的「無趣」只是自己跟他人不斷待在舒適圈與眼界狹窄的結果而已。

再者,何謂多彩多姿的生活,並不是指自己做過多酷多屌的事情才叫做精彩,而是能夠從最平凡的事情裡面得到最大的樂趣,不管是多刺激或多平穩的事情都能夠發現一個新世界,那才是真正的多彩多姿。不然再多的刺激,內心沒有平靜,那都只是填補空虛寂寞的工具而已。

(本文經合作夥伴 AWE 情感工作室授權轉載,並同意 VidaOrange 編寫導讀與修訂標題,原文標題為〈為何婚姻是愛情的墳墓?〉;圖片來源:MTV news。)