文 / 人本教育基金會

人本教育基金會的朋友們,你們好:
我的孩子唸小學四年級,他很聰明、學習力強,但是我們發現他做事隨便,學校功課粗心錯誤很多,爸爸很擔心孩子未來的競爭力,覺得應該要好好管一管,所以除了功課之外,爸爸要求孩子每天要多寫十題的評量,大約十分鐘可完成,可是孩子會拖拖拉拉,一直弄到睡覺的時間。
爸爸不肯讓孩子養成賴皮的習慣,即使再晚都要孩子寫完評量,有時我會介入,協助孩子完成,讓孩子可以去睡覺。這樣的狀況常常發生,爸爸怪我養成小孩依賴的心理,一定要媽媽在,事情才能完成。我並不贊同爸爸的做法,但也擔心孩子的學習問題,我應該怎麼做才能取得平衡呢?

親愛的媽媽:

從您的來信中,我們可以發現,媽媽和爸爸的擔心是一致的,都認為孩子需要改變學習的態度。這個出發點十分重要,代表媽媽和爸爸是位於同一個陣線,而不是敵對的兩方,「大家都是為了孩子好」

但是,怎麼做,才能真正幫到孩子呢?

一個聰明、學習力強的孩子,為什麼會做事隨便、功課錯誤很多?是功課太多,他心中反彈不想做?還是功課內容單調乏味,引不起他的興趣?還是老師或我們標準太高,他消極抵抗?抑或是他比較過動,無法專心寫作業呢?可能的原因很多,我們看到現象了,但我們了解原因嗎?思考孩子到底怎麼了,再進一步尋找可以協助他的著力點,或許是爸媽可以商量、合作的起點!

在您的來信中,我們看到爸爸提出了一個方法,規定孩子每天多練習十個評量題。這個方法雖然簡單具體,似乎要求不多,但顯然孩子的配合度不高,才會衍生出拖拉、影響睡眠的問題。要徹底解決這個問題,第一必須先檢視,在原有功課已經有困難時,再加十題,會有助益嗎?會不會反而增加更多挫敗與困難呢?孩子覺得爸爸的方法有幫到他嗎?他有想要如何調整嗎?他自己的學習目標是什麼?

畢竟,爸爸也提到,不希望孩子養成依賴媽媽(大人)的習慣,因此,如果真的要讓孩子為自己的課業負起責任,或許,我們要做的不是單方面強迫他增加練習,而是帶著他思索自己的需要和期望是什麼,陪他規劃出自己做得到的學習計畫!這個部分,在人本札記 236 期〈專心做功課〉及 239 期〈讓孩子能夠專心用功〉兩篇文章已有詳盡的說明,可提供您做為參考。

關於如何做,才能在家人及問題中取得平衡的問題,其實,爸媽對孩子的課業、教養問題有不一樣的看法,是很正常的事情,也不一定要交戰。每一個人都是獨特的個體,有自己的天生氣質、個性需求,成長於不同的背景環境,自然會養成不同的價值觀念和行為習性。是孩子的特質、想法和做法,也不會和爸媽一樣。要讓這麼多的不一樣共處在一個家庭裡,達到「平衡」,最基本的作為,唯有「尊重」!尊重每一個人的存在與特質,允許每一個人有機會去面對自身與彼此之間的問題!

比如說,當爸爸要求孩子做完十題評量才能休息時,基本上,這是爸爸和孩子之間的問題。除非爸爸採取語言或肢體上的暴力,我們盡量不要在他們互動過程中直接介入,當然,也不代為鼓吹或執行,讓爸爸有機會直接面對孩子,看到他的決定在孩子身上所造成的影響,進一步去評估自己的要求和規定是否恰當。父子之間,也可以藉著直接的溝通應對增進彼此的瞭解,對於未來的互動、關係亦有所助益。

如果孩子來向媽媽求助或爸爸來跟媽媽抱怨時,我們不妨多些陪伴和聆聽,少些主導和評價。也就是說,我們對家人的責任是「支持陪伴」而不是「仲裁」,所以,當孩子或爸爸來尋求協助時,不要批評孩子或爸爸,多聆聽,陪他們整理清楚自己的想法,也陪他們多想想對方的感受或困難,想清楚後,鼓勵他們直接去溝通協商;若他們暫時不想去溝通,那就等待,讓他們為彼此的關係做思考與選擇。

如果我們自己不認同爸爸的做法,那就要先理清楚自己的想法,然後私下找爸爸商談,說明自己的觀察、擔心,討論可能的替代方案,這是夫妻之間直接的溝通與商量,我們說自己的觀點與想法就好,不要代孩子發言,比較好的用語是直接以「我」為開頭,比如說「我覺得…」或「我有點擔心…」,而不要是以「你」或「孩子」為開頭,如:「你這樣,孩子都…」或者「孩子都說…」,不要指責也不要代言,直接說我們的觀點或擔心就好,否則,爸爸可能會以為媽媽和孩子一起反對他、孤立他,而覺得委屈,甚至動怒,影響到夫妻關係;而孩子,也會背負讓父母失和的罪惡感與焦慮,這樣,問題就變得更糾結不清了。

唯有當家人彼此之間的關係都能是「獨立的」而且「有互動」「有連結」,家才會有真正的穩定感,這樣,就不需要有人夾在中間做危險平衡了。

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(本文經 人本教育札記 授權轉載,並同意 CitiOrange 編輯導讀與修訂標題,原文標題為〈媽媽不認同爸爸的教養方式,怎麼辦?〉。首圖來源:xframe