（本文書摘內容出自《不良女性主義的告白：我不完美、我混亂、我不怕被討厭，我擁抱女性主義標籤》，由 木馬文化 授權轉載，並同意 BuzzOrange 編寫導讀與修訂標題。首圖來源：OpenClipart-Vectors,CC licensed）
【我們為什麼挑選這本書】
網路上常以「母豬」一詞攻擊女性主義者，女性主義似乎被冠上仇男、嚴肅、好鬥等負面的刻板印象，在這樣的衝突中，男女平等遙遙無期。但是女性主義本來就沒有一定的標準，這位菜鳥教授用自己的經歷告訴你，雖然在事業學業上取得成就，被外界貼上成功的女性主義者標籤，但面對生活也常常感到混亂，有時想要獨立自主，有時也想要有個人能依賴，因此她稱自己為「不良女性主義者」，希望能突破一般社會大眾對女性主義片面化的刻板印象。（責任編輯：黃家茹）
我不是「典型的女性主義者」
身為女人，我很失敗。身為女性主義者，我很失敗。可以坦然接受女性主義的標籤並不等於是個成功的女性主義者。老實說，如果我是個女性主義者，那我寧願是失敗的那種。我充滿矛盾。我有很多女性主義不該有的行徑，從這些作為來看，我的女性意識至少壓過了我的女性主義意識。
我想要獨立自主，但我想要被人照顧，想要有人陪我回家。我有一個游刃有餘的工作。我主導一切。我專心投入。大家對我尊敬不已，對我言聽計從。我想要更強大更專業，但我憤憤不平自己要這麼認真工作才能得到認真對待，才能得到多一丁點的回報。有時在工作中我忍不住想要大哭一場，於是我關上辦公室的門盡情發洩出來。
我想要掌控一切，想要受人尊敬，但在生活中有些時候我想要完全投降，任人擺布。誰會想要長大？
當我開車上班，我大聲聽著內容殘暴的饒舌歌，即使這些歌的歌詞貶低女性，讓我很不舒服。陰陽雙煞有一首歌很經典的歌，好像是叫（鹽瓶）（Salt Shaker）？這首歌就很棒。「婊子， 妳要搖起來，直到妳下體開始發疼」。
好詞。（我對自己的音樂偏好感到羞愧。）
我在意別人的想法。
粉紅色是我最愛的顏色。我常常裝酷說我最愛的顏色是黑色，但其實我的最愛是粉紅色—— 任何形式的粉。我的配件大多都是粉紅色。我閱讀《Vogue》，雖然這聽起來好像在諷刺，但我是抱著正面的態度在閱讀。我曾在推持線上發送《Vogue》九月號的當期議題。從外表來看，我不太像是個閱讀《Vogue》的女性，但其實我的內心對時尚也有無限憧憬，我的衣櫃裡擺滿了漂亮的鞋子、包包以及全套配件。我喜愛洋裝。有好幾年我都假裝自己討厭洋裝，但其實我是喜歡的。長洋裝是目前最棒，最受歡迎的款式。我對長洋裝也很有鑑賞力！我刮腿毛！這又是令我羞愧的一件事。如果我認為對美女的認定標準是不切實際又有爭議，我應該不會私下這麼迷戀時尚，還刮腿毛，對吧？
我對車子一無所知。我把車子開去維修的時候，技工講的話我一句都聽不懂。有位技工問我車子怎麼了？我結結巴巴地描述，像是：「呃，車子發出的怪聲比收音機還大聲。」後車窗擋風玻璃的雨刷在擺動時噴不出水來，只是噴出空氣。我不知道該怎麼處理。看起來好像得花大錢修理。我遇到車子的問題還是打電話給我爸求助，我一點也不想學習了解車子。我不想很懂車。我覺得優秀的女性主義者應該可以自己處理車子的問題，她們夠獨立，可以靠自己。
不管大家根據我寫的論述怎麼看我，我還是很喜歡男性。我對他們很感興趣，我好希望他們可以對女性好一點，這樣我就不用常常教訓他們。我還是容忍一些無聊男性的瞎扯淡，儘管我懂得比他們多，做得比他們好。我喜愛鑽石和奢華婚禮。我把一些工作區分男女，多數都依據我的喜好，因為我不愛做家務——舉例來說，像修剪草坪，除蟲和搬運垃圾就是男人的工作。
有時候，老實說其實是大部分時候，我根本就是假裝而已，因為這樣子簡單多了。我喜歡高潮，但那太花時間了，很多時候我不想花那個時間。很多時候我並不是真的很愛對方，所以我不想花時間去解釋我的性慾公式。事後我覺得有罪惡感，因為姊妹淘不會允許我的作法。我甚至不清楚姊妹淘是誰，但這些姊妹淘讓我覺得威脅，她們無聲提醒我，我是多麼不良的女性主義者。優秀的女性主義者不會懼怕這些姊妹淘，因為她們知道自己的行為舉止都會符合姊妹的認可。
我愛小嬰兒，我想要有個小嬰兒。為了小孩，我願意做出某些妥協（不是犧牲）——也就是請產假以及放慢工作腳步，以便能有更多的時間照顧我的小孩，少寫一點字，以便有更多的時間過我的日常生活。我擔心孤獨死，煩惱自己沒結婚，沒小孩，因為我花了太多時間在工作，在學術研究上。這些念頭搞得我夜不成眠，但我假裝沒這回事，因為在大家眼裡我是個新女性。如果我是個優秀的女性主義者，我擁有的成就應該令人心滿意足。但我並不覺得滿意，甚至連接近滿意都談不上。
因為我對性別平等有著根深柢固的觀念，所以要達成某些理想對我而言實在倍感壓力。在別人眼裡我是個擁有一切，貫徹一切的優秀女性主義者。但其實我是個還在為接受自我掙扎，還在為接受別人眼裡的自己掙扎的三十多歲女性。之前有好長的時間我一直告訴自己我不是這種女性——一個有七情六慾，有缺點的女性。我加班工作讓自己不當這樣的女性，這樣的我精疲力盡，難以為繼，甚至比坦然接受目前的自己更困難。
也許我是個不良女性主義者，但我十分關注女權運動的重要議題。對於社會厭惡女性的心理，老是讓女性地位矮人一截的制度性別歧視，不公平的薪酬，對美麗與苗條體態的迷思，對生育自由的屢屢侵害，對女性的暴力等種種議題，我都有強烈的主張。我付出心力為爭取平等而戰，就像我付出心力為瓦解所謂正統女性主義的錯誤想法而戰。
我是那種會被「正當強暴」的說法嚇到的女性主義者，有些政黨候選人，像是密蘇里州的陶德．艾金所講的話實在讓我嚇一大跳。他在某場訪談中單方面重申自己為反對墮胎所做的努力。他說：「如果是正當的強暴，女性的身體有許多方法可以關閉受孕的機制。就算這個機制失效了或出了什麼問題，要懲罰犯罪也應該是懲罰性侵的罪犯，而不是傷害孩子。」他用不科學的論點和輕挑的態度來看待強暴這件事。
不過，身為女性主義者，即便是不良女性主義者，我也學會了人生不只有女性主義，不只要提倡女性主義，生活也需要一些輕鬆的話題，例如流行音樂排行榜或是喜劇演員的白癡幽默。有了這些風花雪月的流行文化產物做調劑，我們才有辦法去面對其他更嚴肅的問題。這個世界才能如此和諧。
就某些方面而言，我對女性主義者有一套認定的標準。我對女性主義者有一些沒什麼根據的誤解——她們好鬥，手段高明，形象完美，憎惡男性，沒幽默感。雖然在理智上我知道她們並非如此，但我的腦袋還是存在這些沒來由的印象。我沒什麼好得意。我不想再相信這些誤解。我不想像其他女性那樣隨意否定「女性主義」。
看來似乎只有不良女性主義才能讓我既能當個女性主義者，又可以同時做自己，所以我付諸文字。我在推特上不停發文告訴大家所有讓我生氣的事，以及所有讓我開心的小事。我在部落格上張貼我烹調的食物，因為我試著更愛自己，透過每一次的發文，我知道多年來一直處於受傷狀態的自己正在逐漸復原中。希望我寫得越多，大家就越清楚我是個不良女性主義者但也是個好女人——我坦然面對現在的自己，過去的自己，曾有過的掙扎，以及對自己未來的期許。
不管我對女性主義有何不滿，我是個女性主義者。我無法否定也不會否定女性主義對我的重要以及不可或缺。就像多數的人，我充滿矛盾，但我也不願當個被人視為敝屣的女人。
我是個不良女性主義者。我寧願當個不良女性主義者，也總比算不上是女性主義者的好。
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