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「爸爸在客廳看報紙,媽媽在廚房做晚餐」,類似的情節和描述從小時候的童書、課本開始出現,不知不覺中,我們早已默默被洗腦,對於家庭的認知漸漸被形塑成「一個爸爸、一個媽媽」才「正常」,除此之外的家庭形式都只會對小孩帶來負面影響。

不只是刻板印象認為單親家庭的孩子一定會行為偏差、心理不健康,隨著越來越多元的家庭形式出現,與傳統背道而馳的家庭組合也同樣會招來批評。除了私下的輿論,像是護家盟、台灣守護家庭等團體甚至公開抨擊同志家庭:

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圖片來源:截自台灣守護家庭護家盟

連台灣性別教育發展協會秘書郭大衛都曾說:

「國外文獻和學者 King 的研究都顯示,同性戀的生理、心理、健康都比異性戀風險大,自殘、藥物依賴機率也比異性戀高好幾倍。」- 《風傳媒

所以多元成家(註)真的會對下一代造成不良影響?在 2015 年的現代,難道我們還是該乖乖遵循「一個爸爸+一個媽媽」的家庭形態?

註:多元成家的精神

「家」不只有「爸爸+媽媽」這一種形式,每個成年人都有權在自由意志下,選擇家人與成家的方式。

根據國外的婚姻基金會統計顯示,在過去的 35 年裡,有超過 200 萬個孩子出生在單親家庭,而出生於傳統家庭(一父一母)的兒童比例已經從 88%下降到 53%。目前也有高達 1.8 萬個兒童正活在非傳統形式的家庭中,包含單親、同性、異國雙親等。

也就是說,隨著時代變遷,傳統家庭已不再是唯一的選項。那麼在討論下一代究竟活在什麼樣的「家」才會幸福之前,我們不妨先思考看看,這個「家」的家長幸福嗎?

就離婚來看,兩個人因為相愛而願意結為連理、共同走過往後的人生,當然是件美事,而當兩人發現終究走不下去了,選擇分開,留給彼此追求新人生的空間,不也是比較好的選擇?否則把看不順眼的兩人整天綁在一起,對雙方來說都是種折磨。所以離婚後的單親家庭有什麼不好?至少家裡並非整天吵吵鬧鬧。

再推至外配,甚至是同志家庭,即便這樣的組合打破了傳統觀念,同志家庭在某些國家甚至沒有法律的認可,但兩個相愛的人願意彼此相守又有什麼關係?

傳統上的婚姻需要法律作為契約,是希望對於未來的家庭關係有一定的保障,不僅要求忠誠,更重要的是確保這個家能有養育下一代的基本條件。但如果可以確定彼此是相愛相惜,願意共同為下一代努力,那硬要法律認可、家庭才得以「健康」的成立,這樣的觀點實在非常狹隘。

而回到孩子究竟在什麼樣的家庭才會感到溫暖、幸福,相信你也能同意,這絕對不是由「一對爸媽」這個數字或性別能夠決定。如果一個家庭的大人是幸福的,不管他(他們)的人數、性別、國籍,他們都可能給孩子滿滿的愛和健全的心靈成長環境,而這樣能力又豈是一張深鎖在抽屜的結婚證明,又或是世俗的眼光所能定義和評價的。

曾在單親、同性雙親家庭成長的Grey就說出了以下的真情告白:

我是個私生獨子,生父與生母並未締結過法定婚約關係,因而,我來自單親家庭,自幼由母親獨力扶養長大。我的母親是位可愛又可敬的女人。 

……

去年年中,發生了件令我頗感意外的事,母親對我說,她其實是個雙性戀。

她說她喜歡父親,他是個敦厚善良的人,而現在,她喜歡上了一個女人。她和我說,對方是個單純的女生,人美心也美;她也說,對方唱歌很好聽,彷彿黃鶯出谷;她還說,她們是認真地想要陪伴彼此,守護彼此;她滔滔不絕地和我說了好多,我知道,她擔心我不願意支持她。

而和對方當面聊過之後,我肯定了她對我母親的真心,並且認為,生活周遭的同志友人承擔著許多伴隨社會汙名而來的壓力,或許,我應該更努力地給予支持。

於是現在,母親、她的愛人與我同住在一個屋簷下,好比擁有兩個爸爸的荷蘭小弟,我們會一同享用晚餐,一同慶祝彼此的生日,有空時還會一起唱個 KTV,我就像擁有兩個媽媽一樣,但那又怎樣,我們仍然過得很好為了減輕她們的壓力,我一貫以「阿姨」稱呼母親的愛人,絕非什麼雙親 123。

 完整原文在這裡

對那些認為多元成家並不自然,還喊著為了下一代著想的口號的人來說,或許他們根本不懂到底什麼是幸福?他們在說多元家庭不會美滿時,也不曾真正去問過那些生活在其中的孩子們的意見。

愛人與成家本來就該自由且平等,不論是單親、同性、隔代教養或新移民都是家庭型態的一種,如果你堅信伴侶間要彼此忠貞、互助,那麼相信你也會同意,愛與誠信才是一段關係的重點,不論性別、國籍,一個或是兩個人組成家庭都不該被否定。

(參考資料:the Guardian,圖片來源:Sharon Mattheson-McCutcheon, CC licensed