愛上強暴我的人,這是什麼心理?

【我們為什麼挑選這篇文章】

新北市衛生局的林姓女員工日前墜樓身亡,留下的遺書內披露自己曾被廖男強暴。對此,廖男遭檢警約談,儘管在訊前喊冤表示兩人是你情我願,絕無性侵;不過訊後,警方仍依妨害性自主罪嫌將廖男送辦。

性侵的新聞在社會上層出不窮,為何大眾總在震驚過後,默默淡忘?是社會病了,還是教育錯了?一起來看心理師的分析。(責任編輯:徐子捷)

圖片來源:Pexels, Kat Jayne 攝影。

文/陳雪如 Ashley(諮商心理師、講師、作家)

愛上強暴我的人,這是甚麼心理?

「你知道新北市衛生局女職員的事件嗎?到底為什麼當初被強暴後,女生要選擇原諒這位強暴她的人,甚至愛上他?」—— 朋友不斷追問著我,想知道這是甚麼心理。

這樣的事件,已經不是第一次上新聞了。房思琪事件,已經讓社會震驚過一次。為什麼這類事件,層出不窮? 性侵,其實是權力極度不平衡的一種彰顯。無論是房思琪事件,或這次新北市衛生局女職員事件,都是發生在一種上對下的關係中

我們不太會看到下屬性侵長官的新聞、也不會看到學生性侵老師的新聞。但時常耳聞,老師自認為在談師生戀,性侵學生。更時常看到,長官對下屬的性騷擾。

例如,當指導教授對底下研究生說:「我要給你論文研究資料,我在妳家樓下了,妳開個門,我拿上去給妳。」女研究生覺得單獨跟男教授相處不妥,找藉口告訴教授:「我身體不舒服,我下次去學校再找老師拿好嗎?謝謝老師。」

結果,教授一聽,跑去買止痛藥,堅持要送上樓給女學生,試問,學生還敢拒絕指導教授嗎?不會有學生敢對教授大吼:「我就是不想讓你上來,你聽不懂人話嗎」?

日子久了,教授開始覺得女學生喜歡他,才會開門讓他上樓、跟他獨處,偶爾肢體碰觸到了,女學生似乎也沒有明顯閃躲,某天,就跨越師生界線,性侵發生了。

通常,性侵事件,大多是熟人所為。這位性侵自己的熟人,可能是鄰居大哥哥、總是幫助自己的同事、仰慕的師長、上級……。正因為是熟識的人,所以信任。但這個信任卻被破壞,瞬間天崩地裂。

「女生說不要就是要」,所有A片情節都是這麼演的。女生被性侵當下的拒絕,被視為欲拒還迎。

「很多言情小說的開場,都是從女生被強暴開始啊!」

我鐵漢柔情,我霸道總裁看上她,是她的榮幸,她應該覺得自己是小說女主角,鳳凰飛上天吧!

學校不足的性別教育,大家都從 A 片或言情小說中惡補,許多言情小說的劇情,都是從女主角被霸道總裁強暴展開。A 片更不用多說了。

這,就是我們學到的性教育。

「即便妳身體有反應,妳還是被性侵了」—— 現實狀況與 A 片場景不同

在 21 世紀的現代,許多人真的認為,我喜歡一個人,就性侵對方,對方就會愛上我(甚至他們沒意識到,自己的行為已經是性騷擾甚至性侵害,自以為是浪漫、談戀愛)

「但她也沒太強烈掙扎啊!她笑著說不要,我看她根本是半推半就。」

不,女生說不要就是不要,她沒出現太強烈反應,是因為一個信任的人,對她做出這樣的事情,她傻住了。尤其當侵犯者是權威人士的時候,更不敢太過強烈拒絕。

試想,如果這位衛生局員工在當下賞了侵犯她的執行長一巴掌、報警叫來警察,她在職場會被惡搞成怎樣?

「妳說她被性侵,但過程中,她也有生理反應啊!我看她很享受嘛!」

這更是錯誤觀念! 生理反應跟心理反應是分開的!即便當下有生理反應,那純粹是因為受到刺激自然產生的反應,不代表自己心理上是想要的!

令人遺憾的是,許多侵犯者不知道這點,甚至許多被侵犯者,自己也不知道這點。當她們被侵犯後,會開始自責,想著:「我身體有反應,甚至有高潮,那我可以說自己是被性侵嗎?」

我再說一次,是,妳就是被性侵了,即便妳身體有反應,妳還是被性侵了。

「可是,他是我這麼仰慕的長官,他怎麼會突然對我這樣?是不是我哪裡有問題?我讓他誤會了嗎?是我的錯嗎?」

被侵犯者,開始不由自主的思考,是不是自己也有錯?其他人知道這件事情,會不會指責問題出在自己身上?

不,不管妳打扮再美,穿得再短再辣,也沒人可以不尊重妳的身體,在妳不願意的情況下,碰觸妳身體的任何地方。摸手、摸大腿、摸胸等等,只要妳覺得不舒服,就有權力制止對方這麼做。

「那是不是我拒絕的不夠明顯,才讓對方誤會?」

不,當妳說不要,就是不要,不管說的再溫柔、再小聲,不要就是不要,是對方沒有尊重妳。只要對方的碰觸,讓你覺得不舒服,就可能構成性騷擾。

「那為什麼被性侵後,我竟然開始跟他交往?」

因為妳無法掙脫。前面提過,強暴發生,常處於權力極度不平衡的情況下,當一個權力地位比妳小很多的人要侵犯妳,妳可以輕易拒絕,但當面對權力地位比我們大很多的人,我們即便婉拒,對方也可以無視。

一次次的婉拒被無視、一次次的界線被侵犯、身邊的人都說是妳的錯、說妳色誘長官,妳處於一個極度弱勢的環境中,而且這環境被侵犯妳的人所支配。

除了職場環境之外,如果再斷絕妳跟私下其他人際的互動,更可以挾持妳的心理,讓妳產生「斯德哥爾摩綜合症」的作用,讓妳的世界中,只存在一種聲音、只存在一個王。

所有聲音都告訴妳,是妳的錯的時候,妳還能堅持自己沒錯嗎?很難很難。我們都需要情感、都需要人際、需要被認同跟肯定。那妳能脫逃這樣被侵犯者一手創造的世界嗎?脫離這扭曲的世界?

沒辦法。妳可能冒著失去工作的風險,在社工界永遠混不下去。

🙎‍♀️「都是我的錯」
🙎‍♀️「我可能也喜歡他吧」
🙎‍♀️「我被玷汙了,我好髒」
🙎‍♀️「髒掉的抹布,只能任人擺佈」

痛苦太過巨大,被信任的人傷害,世界毀滅、所有的人都說是自己的錯、人際被斷絕、孤立,更讓人產生自我懷疑,最後,價值感全無,這時候,信任、依靠那個侵犯自己的人,是最不痛苦的選擇,也是最能解釋一切的選擇。

孩子被性侵,父母卻叫孩子嫁給他?荒謬的文化纏足的現象

甚至,在許多案例中一再發生,自己的孩子被性侵了,父母卻叫孩子嫁給那個性侵自己的人。

這是一種文化纏足的現象,認為女人需要是純潔的,只要被玷汙,就得嫁給玷汙自己的那個人,尤其那個人還是總裁、大老闆、醫生等有權力地位象徵的時候,有些父母甚至會覺得自己女兒撿到寶被看上。

👧「媽,其實我小時候曾被鄰居大哥哥性侵過。」
👵「妳當時怎麼不說!人家現在是大老闆,好可惜,妳要說了現在就是老闆娘了!」
而性侵,不只發生在女性:

👨‍🦱「兄弟,我好像被隔壁大姊姊性侵耶!」
🧒「靠!那不是爽到你嗎?」

即便是男生,也會被性侵,無論男女,都保有身體自主權,如果不想要,就是不想要。

「性」不是一件骯髒、隱晦的事情,而是一件需要被正確教導的事情。 不要讓孩子從A片、從言情小說學習錯誤的性互動,更不要獵巫,認為是被侵犯者做了甚麼才發生這樣的事情,尤其職場中,正視職場性騷擾問題,別總想著要把問題壓下來,壓出的,會是一條人命。

圖文版本請看:https://www.facebook.com/AshleyPsychologist/posts/324750202254853

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(本文經原作者 陳雪如 Ashley 授權轉載,並同意 BuzzOrange 編寫導讀與修訂標題,原文 連結 。首圖來源:Pexels, Kat Jayne 攝影。)


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