【關於領養你可能誤解的四個觀念】為什麼單身能收養孩子,同志卻不能?

【為什麼挑選這篇文章】

先說結論:「收養議題跟同婚議題綁在一起真的是一個假議題。」

若大眾了解要收養一個孩子有多麼困難、審核標準是什麼,或許就不會有「收養孩子很容易」這樣充滿誤解的想像,更不會輕易說出「同志收養孩子有問題」了。

作者因工作經常接觸收養相關機構,特別撰文解答一般民眾對收養議題的各式各樣疑難雜症!

(責任編輯:林芮緹)

aaron gilson, CC Licensed
aaron gilson, CC Licensed

文/ Teiko Hung(作者為諮商心理師,經營有粉絲專頁『非典型心理日常』)

「因為同婚通過,同志就可以領養孩子,所以反對同婚」

基本上, 反對同志領養孩子,這根本是個假議題啊 ,好嗎,拜託各位,為此,我又要在書寫一篇文章了。基於我工作的緣故,會接觸到收養機構及準收養父母,與他們工作,因此有一些理解和觀察。

昨天睡前,我老公問起了我這個問題,我才驚覺,「啊,所以大家對於領養的想像是長這樣啊?!」對不起,這真是有在接觸收出養議題的工作的我們的錯,應該要來及時釐清這些問題的。

很多人說孩子不是貓貓狗狗,所以不是同志想要成家有小孩,所以就可以領養孩子。

各位親愛的捧油,事實是來上我的收養親職課程夫婦,十個有九個半都是不孕夫婦來參加,因為經過了漫長且辛苦的不孕療程、人工受孕,但他們還是渴望有孩子,經驗做父母而來。剩下半個(甚至不到半個),才是所謂大家期待的那種,有大愛、有能力,想要來領養一個孩子給他溫暖的一個家。

真實的狀況是好不容易經歷了漫長的收養審核,真的收養了孩子,才是考驗的開始。 孩子隨著年齡不同,進入養家的適應能力也不一樣,有因為孩子也有他們獨特的個性,養家父母的挑戰是日積月累與孩子的日漸親密,也會遇到孩子超乎他們的期待的失落,而他們必須經歷怎麼去調整自己內心的失落感或情緒,然後再繼續愛孩子。

所以,出養機構真的比較在乎的是養家父母的身心健康與穩定度,有沒有調適情緒、適應關係及環境變化的能力 ,如果有的話,縱然是因為不孕而想要領養孩子,那他們願意為孩子彈性調整或改變或適應,接受孩子一起適應環境,那就是合格的父母了。

因此,若不孕症夫婦因為不孕而想要有孩子,進而找尋到出養機構,想要領養孩子一起來組一個家,為何同志有這樣的想法,就得被檢驗這個想法呢?

目前單身也是可以收養孩子。

好吧,會不會覺得有點怪,單身都可以提出收養申請了,卻將同志視作不能收養的人,那是否其實也有隱形的歧視呢?那個隱形的歧視是認為:

「同志會不會養出同志」← 所以還是認為同志不正常?
「同志家庭會被歧視」← 所以要處理的是歧視別人的人還是被歧視的人啊?
「孩子需要一父一母心理才會健全」← 呃……所以,單親家庭也被一起歧視了嗎?

親愛的,事實上,沒有完美的家庭存在。

理論中理想的家庭是有著一個樣板樣貌,充滿愛與和諧。但其實,並沒有這樣完美的家庭存在,因為我們每個人帶著自己從原生家庭或本身性格而來的議題共組一個家,與家中每一個人產生的交互作用,都會是考驗這個家庭的火花。

我們唯一能夠確認的是,這個家庭有沒有這個意願去接受或面對家庭所帶來的挑戰,經過長期相處磨合的歷程,家庭有沒有彈性去因應不同的變化。而人,也就在這樣的過程中有著各式各樣的試驗及成長。

出養機構審核養家是以「孩子利益」為優先考量。

目前臺灣立案合法的出養社福機構,都有被限制必須以孩子利益為優先作為審核養家是否可以進入領養媒合階段。 因此,在審核的時候,並非是機構決定養家是否可以領養,還必須外聘專家加入審核會議,審核的歷程需要充分討論養家的狀態、準備度,並且以「收養童的利益」為優先考量。

這是無論是單身、同婚伴侶或異婚伴侶都無關,因為需要審核的部分就是養家的身心狀況、領養心路歷程、對領養的準備狀態、伴侶(或家庭)對於領養的接納及參與度等等作為審核中的考量,自然沒有什麼「只是因為你們想要孩子,所以這些出養的孩子就變成犧牲品」這種事情。因為,審核委員跟社工也是戰戰兢兢地把孩子交託在養家的身上啊。

一旦出養的孩子與養家進入試養階段,甚至正式收養之後,出養機構的社工仍會持續地陪伴,甚至每年舉辦活動來陪伴這些收養家庭,這個部分完全是以孩子為主體做考量。

而我也就有幸見證了這些養家父母,無論當初收養的動機為何,面對孩子的健康或各種教養困境,全心全意地去愛孩子、陪孩子,跟一般父母一樣,有著歡笑和眼淚,有著真實地生命故事。

收養的確是個大議題,但這個大議題真的無關父母的性向!

簡單來說,一個出養機構無非是希望孩子能夠找到一個真正的家,因為在機構內成長,對孩子的長期發展而言並不是好的,團體的生活對於幼年的孩子來說,是十分大的挑戰。

實際在操作,在養家父母決定要收養的過程中,社工就已經在陪伴準養家父母在分辨自己的收養動機、釐清自己是否有收養孩子的能力,過程中要上的課程除了「如何照顧小孩」以外,還有伴侶課程來理解彼此的關係、「身世告知的重要性」(身世告知要從小就開始)、如何面對孩子的情緒等等等等等等課程。等孩子進入養家試養,又是一連串陪伴的歷程。

收養絕對是個大議題,收養的歷程也沒有大家想得那麼輕鬆容易,只要說「我要收養小孩」,小孩就立刻被收養。也是因為是個大議題,所以出養機構會非常的小心審慎陪伴每一位準養家父母,希望他們是仔細考量過的、瞭解自己可能會面對什麼挑戰,再去做一個「一輩子的承諾」。

結論:

所以,我覺得收養議題跟同婚議題綁在一起真的是一個假議題,若大眾知道收養歷程有這麼複雜、繁瑣和細微,就不會覺得好似今天任何人來,都可以輕易地把孩子接走。

而且,若社會相信單身者可以收養孩子,並且把孩子照顧好,且不擔心單親如何教育出身心健康的孩子,那為何會擔心同性雙親會造成孩子的心靈創傷,或是沒有收養孩子的資格呢?

在收養的申請歷程中,最考量的絕對是孩子的利益,也絕對是擔心孩子受到兒虐、被拋棄等等狀態,或是雙親情緒及環境的不穩定ˋ,這是放在優先考量的部分。

所以,領養議題是領養議題,同婚是同婚,真的無須綁在一起看啦。

#就我的工作經驗分享一些觀察如果有誤歡迎提出


(本文經原作者 Teiko Hung 授權轉載,並同意 BuzzOrange 編寫導讀與修訂標題。)

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