文／madaniel
BO 導讀
民進黨在新廣告中以未來要跟著孩子走作為新口號，卻引發新的論戰。例如演藝人協會理事長楊光友就痛批年輕人不懂事，跟著年輕人走，只會「亡國亡黨亡台灣」，另外也有網友分享自己的經驗，表示在家中也時常聽見父母批評現在年輕人是草莓族，已經沒有他們當年的拚勁，禁不起吃苦又不知感恩。
這是生長時代不同，造成的世代差異。年輕人究竟要如何跟父母溝通，讓他們了解自己面臨的困境呢？
不要想著反擊，而是技巧性引導他們到我們立場思考。
以我幾年前的做法為例，我父親貧窮家庭出身至事業有成，可想見他性格必定意氣風發難聽進孩子意見。
當時他一邊吃飯一邊看著垃圾媒體，嘴裡慣例說著：
「我這一輩年輕多拼多苦都沒抱怨，一路白手起家拼上來還不是事業有成，你們年輕人都草莓族，沒抗壓性，怎麼台灣教育失敗出了你們這些廢物..(下略)」
我等他數落告一段落，這樣說：
「爸，你記得我小時候你帶我參加無殼蝸牛抗議活動的事嗎？」
「記得阿，幹嘛？」
「那活動的宗旨是什麼？」
「抗議買不起房子阿」（不耐煩）
「那時不是我們有房子嗎? 去幹嘛?」
「那時房子是租的啊，我跟你媽出身都窮，你們現在日子過這麼好都是我們拼出來的，你們這代都不爭氣……(下略)」（訓斥模式）
「那時為什麼買不起阿? 爸你那時薪水多少?」
「那時還是小職員還沒開始升遷，兩萬多.. 吧?」
「那時我們那間房買的話要多少阿?」
「忘了，可能兩三百萬吧，問這幹嘛？」
「沒事，就問問.. 爸你辛苦了，奮鬥一輩子買現在這房子我們家也過得不錯了，對了，我們現在的家值多少 ？」
「大概七八千萬吧？沒注意」
—— 舖梗完畢，以下本魯口氣平穩的進擊 ——–
「老爸年輕時薪水兩萬，房子兩三百萬就要無殼蝸牛運動，抗議房價」
「現在年輕人一堆一樣薪水兩萬多，房子幾千萬，壓力有沒有當時十倍? 物價都還沒算」
「而現在年輕人有沒有搞無殼蝸牛運動？」
「或許年輕人很沒用吧，但說到沒抗壓性，草莓族，嗯… 公平嗎？」
平日感受到頂嘴就會暴怒的傳統老爸沉默了，之後一整天若有所思。
從那天起草莓族一詞從我父親口中絕跡，也開始或參與或資助弱勢或社運遊行，資助他認為優秀的年青人創業，甚至偶爾對朋友說出：「房價跌一跌也好，年輕人太苦了」這種話（嚇得我以為父親被什麼東西附身了..）
長輩不是沒腦子思考，而是他們經濟有餘裕，生活無虞遠離感受經濟壓力的位子，讓他們無法感受年輕一輩面臨的困境。以他們自身經驗帶入當然覺得年輕人不夠努力淨在無病呻吟。
如果真的能引導他們到正視現今年輕人的困境，他們會開始憤怒，如同許多在黨國神話中成長，一朝驚醒的外省朋友對國民黨，比一般人更有攻擊性一樣。
如小段，姚立明老師，和我在社運中偶遇過的外省老爺爺，用濃重鄉音大喊：「國民黨只會騙人！我最清楚！他奶奶的我被騙了一輩子！」一般。
長輩會驚覺他們孩子如今面臨的困境，而後憤怒。
不過要成功引導需要天時地利人和就是了。
補充一: 關於父母
人類智力為常態分布, 除了少數天才跟少數智能障礙外，每個人之間個體差異不大，在思維邏輯及判斷上有歧異的原因多在於訓練、經驗、情報、情感，而非智力。
有了這觀念我們可以先確認長輩們多半沒有智力問題，跟我們想法的不同主要會在經驗，情報跟情感方面。
成年人之間的溝通要先對雙方有誠實的判斷了解，在了解他人前先誠實面對自己，東亞文化長輩孩子有強烈上下尊卑關係。
導致我們對父母有反抗心，我們很容易先行否定父母。再談之前就先否定對方要怎麼談下去？這是個誤區。
所以要跟父母溝通前..
「先把父母當作能夠溝通的對象」
「先把父母當作能夠溝通的對象」
「先把父母當作能夠溝通的對象」
很重要所以要先說三遍。
父母一點都不比我們愚蠢，差別只是雙方資訊層面有落差，所以別想著說服父母。請抱持分享資訊, 分享經驗的心態 ^^
補充二 : 關於溝通
以下非學術，僅為個人工作心得。
不要想著去說服，去改變父母。「溝通不是單方面想著說服或改變」。這很重要，成年人思考都有定勢了。單方面想要說服或改變，往往結果將會導致爭吵。(不僅親子，情侶、朋友間等等也多是如此)
所謂溝通並不是用道理震攝對方，工作中道理對外用在談判，用在合約，用在正式會議。對內用在罵人，用在檢討報告。
「溝通主要不靠講理, 而是個找共識的過程」
「溝通主要不靠講理, 而是個找共識的過程」
「溝通主要不靠講理, 而是個找共識的過程」
溝通是營造一個情境，引導對方進入後，對方自然而然推導出與你相同的共識。
所以要先清楚對方的想法，要先能站對方立場思考。再去營造對方如何能站你立場思考的環境，及如何引導對方前往你要他去的情境，讓他自然能使用或抓到你思考的方向。(或你想要他思考的方向)
（本文、標題由madaniel授權轉載，未經允許、不得轉載。首圖來源：無殼蝸牛全面進化）
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