不堪長照壓力，將中風母燒死推下排水溝的女子，被檢方聲押了。
不是第一次有這樣的悲劇發生，不是第一次為了長照悲歌靠腰政府擺爛的政策跟婚家制度的暴虐。但這次，特別有感觸，特別的不捨。她，跟我年齡相仿，可能，還有更多相似之處。
我忍不住想，如果不是擁有這麼多幸運（狗運）、不是出生在這個家庭、不是這樣的社經背景、不是用力掙脫了某些環境，那精神耗弱、必須放棄自我、放棄人生，最終成為人們眼中弒親逆女的殺人犯，會不會就是我？
有人說，她不懂得求助。有人說，社工單位怠惰沒有即時察覺高風險家庭。這麼說的人，你們真的有查過政府給長照的資源有多少、能申請多久？真知道第一線社福工作人員的個案負擔有多大？現行許多補助條件苛刻，一般無法獨立負擔長照的勞動階級家庭，有棟遮風避雨的房子很可能就會被排除在外，拿不到需要的額度，即使是請的起專業照顧者的家庭，華人文化也習慣於將照顧責任交給家族中最弱勢的親族，特別是女性，既為省錢，也是「孝道」。
我沒有進入過婚姻，我從很年輕就知道，婚姻不是在台灣生活的我有「資格」考慮的選項，如果我一直堅持我的家更重要、如果我認為保有自我和獨立是不可妥協的人生核心價值。不管你遇到的人夠不夠相愛，不管對方是否進步開明，他仍活在這個社會結構裡，你要反抗的，那看得見的「敵人」，就是對方的家人，甚至就是你所愛的人的腦袋。在戰火下，還能有多少愛，真需要老天憐憫。
但我沒有因為不結婚，就逃過婚家制度無所不在的壓迫。不管我對家人的照顧是否出於愛，這個社會並沒有給我說不的選擇權，否則，我就是不孝。判我道德刑罰的人，甚至不會問我的家人跟我關係如何、待我好不好、是否真有「養育之恩」、關係是否平等、有沒有情感勒索。如果我說了不，我就是巫，就是不仁不義的人渣。
不結婚，也沒辦法免於被這個崇尚婚家的社會壓迫。對那些在婚家裡的女人，妳是她們身邊潛在的單身公害（拜託女巫也挑菜的好嗎），而婚家裡的男人，偶爾還誤以為妳是可以隨意輕薄的對象。「剩女」、「敗犬」，「眼睛長頭頂、難相處」，各種能想到的標籤如影隨行，想把妳嫁掉的婆婆媽媽，教訓妳就是不夠成熟、太愛自己的長輩，還有人要酸妳：單身多自由阿日子多好過阿！從小說、戲劇、愛情電影到廣告，整個資本主義都在教妳：婚姻事業兩得意才是成功人生。
如果不是生命裡許多幸運，如今的我，很可能就是長照黑暗角落裡，一個喘不過氣，等著哪一天上社會新聞版面的女性。如果不是那些光靠努力也得不來的家庭背景、社經地位，我可能沒有選擇，必須逼自己早早進入婚姻裡，學會那些關係裡的權力拉拒，或是也相信經營家庭是一個人所能擁有最大最滿足的成就。我可能沒有機會在這裡靠腰政府的長照政策，我可能必須要自我欺騙的悍衛著讓我可以求生的婚家制度。
我在這裡敲著鍵盤，而她進了監獄，被檢方認為惡性重大，可能被求處重刑。分隔我們的是什麼呢？讓我們有如此不同際遇的關鍵是什麼呢？我比她更愛我的家人？我比她道德更高尚？我比她更懂得家庭倫理？
去它的人倫。那是什麼樣的家族背景和階級，才有條件唱的高調？
我沒有要否定人的愛，我也深信人與人之間互相扶持是值得珍惜的，但是，我們真的都有那些「愛」和「扶持」的條件嗎？當你拿著那把愛的量尺時，有想過，那是被誰塑造出來的標準嗎？那真的是適合所有人的「福音」嗎？
這樣的愛，不就跟護家盟一樣殘忍嗎？
PS：我沒有要戰婚姻平權的意思，我支持婚姻平權，特別是此刻，它作為平等權的一個重要象徵，那是無論如何都必須要爭取到的標的。除非我們的國家願意全面撤出對國民私人生活的管制跟協助，否則，沒有人應該因為性傾向被排除在外。但婚姻平權不是萬靈丹，我們永遠該記得，不是每一個同志，都活在結的起婚的階級。當你把同志放進婚姻，也代表他們一樣會有自己版本的「婆媳問題」，一樣要承擔著「對方的家」、那個可能不是每個人都想要、或承擔的起的重擔。平等權是他們應該擁有的權利，但是對婚家的壓迫說不，也是他們的權利。
（本文由Josephine Hsu授權轉載，未經允許、不得轉載。首圖來源：Ivy Chung CC licensed）
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