By 首圖來源：皇冠
幾年前認識一位女企業家，她生産的女性産品相當不錯，每次有新款推出，她就會寄給我。
後來我不想用了，不太搭理她，而且我用微信小號加她，平常很少看小號，回信速度奇慢，她也不以為意，繼續寄産品給我。
我後來搬了幾次家，她寄來的東西都退了回去，可是四五年了， 她還是不離不棄地追著我要送我東西。
我直接告訴她我不想用了，她說，新款不一樣，特別好，一定要試試。於是，我感動了。我把新地址告訴她，並且用常用的微信加了她。
為什麽我會感動呢？因為，她身上有一股不屈不撓的毅力，而且面對「拒絕」的能力特別強，那麽我的問題是：「你有多少拒絕力？」
接受別人的拒絕
她因為不介意我的冷漠以對，繼續她想要做的事：送我東西，讓我肯定她的産品。最後她寄來的東西還真是不錯，讓我又喜愛上了。
接下來，她終於準備收穫自己四五年來努力耕耘的成果了。
她在一個平臺上開課，想要我用幾句話推薦。她也寄了其他名人給她推薦的話語給我看，其中也有我的朋友。
我真的佩服她，於是同意推薦了，為她寫了幾句內心有感而發的話，她道謝拿走就不再打擾我了。
她的成功真的就在於非常清楚地知道自己要什麽，不受感情的綁架，也沒有面子問題。你不理我？沒關係，我繼續找你，繼續送你東西，不介意後續的結果。
反正也沒有損失，産品的成本也不是那麽高，當禮物送也送得起——最終，她得到了她想要的東西（我的幾個名人朋友顯然也為她的執著買單了）。
而我知道，很多人是沒有「被拒絕力」的。別人一個眼神、一個猶豫，玻璃心就受傷了，就不會再多問一句、更進一步。
這樣的人，就只能活在一個格局比較小的範圍裡，如果還有點才氣的話那還可以有點小成果，如果脾氣、面子都比能力和才華大的話，這個人最好不要有野心，否則他自己一生會鬱鬱寡歡以終。
我觀察我的朋友們也是如此。
很多人不介意你封鎖他或刪除他，發現的時候他就要求加回，沒有追問你為什麽，一點氣都沒有，只是找你有事。
這樣的人，反而會讓我愧疚覺得刪除人家不應該，所以他拜託我什麽事，我會格外用心幫忙。
但是有些人，你一旦刪除或拉黑他，他比你更狠地把你所有的通信方式都封鎖或刪除或拉黑，從來不問為什麽，只想報復。
如果是想繼續做朋友的話，其實可以好奇地探詢一下，別人為什麽刪除你。
如果不想做朋友，那當然無所謂。但是畢竟我是個有資源的人，多一個朋友總比沒有好，為什麽不進一步探討一下呢？也許可以讓彼此的心結都解開，而成為更親近的朋友。
所以，能夠有「被拒絕力」——接受別人拒絕你的能力，其實是快樂、成功的一大要素。
被拒絕，跟你本人沒關係
我就看過很多條件不好的男人，但是被拒絕力非常強，死皮賴臉地追一個女神，猜猜，最後怎麽樣？幾乎都會成功。
別人拒絕你，有的時候真的和你好不好、重要不重要沒有關係，只是當時的情況造成的而已，沒有你個人的原因。
我自己的被拒絕力也是不怎麽樣，所以也在修煉當中，學會理性地處理事情——不把「被拒絕」等同於「對方不尊重我，我丟了面子」，這是非常重要的。
有一次我邀請一個多年的朋友來我們平臺開課，他一直沒回覆我。我心裡就有氣，覺得你不來也可以回覆一下，怎麽這麽沒有禮貌呢？
後來我想，可能他的「拒絕力」（拒絕別人的能力，我們接下來要說的）比較差，不敢拒絕，所以就不回。
後來我有別的事情拜託他，就還是硬著頭皮跟他說，他就欣然同意幫忙。我嘟囔了一句：「上次發微信給你都不回。」他就說忙忘了。
其實我知道，他是不好意思拒絕我，但是，給我的感覺反而更不好。
我們所謂的個人成長，其實更重要的是在待人接物的處事態度上成長，而不僅僅是「個人感覺」上的成長。
所以，「拒絕力」和「被拒絕力」同等重要。
我以前有一個朋友說他微信好友只有一百個，按照有情、有用、有趣來留人，這個人算是相當任性的了。
我基本上也不喜歡隨便加人微信，現在超過一千人的朋友圈都讓我有點吃不消。因此，我微信的個性簽名就是：勿隨意加我，沒事不聊天。
但是有很多朋友還是喜歡有一搭沒一搭地發微信給我，尤其是逢年過節的時候。不回好像不禮貌，回覆又耗費我的時間和精力。
所以，我開始讓助理幫我回，並且讓對方知道是助理回的，希望下次別發了。
有一次一個朋友問我一些事情，他平常就非常囉唆，動不動就發好多條五十秒以上的語音給我，我看了就怕。他實在是太空閒了吧？於是我說，我讓助理跟你說。
他就立刻有點不高興了，所以他的「被拒絕力」就比較弱，因此他的人際關係和個人成就都會比較受限。
學會拒絕別人
接下來我們來看看另一種能力——「拒絕別人的能力」，這也是很多人需要修煉的，很多人就是無法拒絕別人。
每次出去演講的時候，我都會碰到這樣的提問求助。我的方法很簡單，這也是我自己摸索出來的。
我以前有「回答問題強迫症」，每次看到微博的留言都會忍不住要回答，但是問題越來越多，而且很多都是重複的。
同時，有些人是根本沒有在成長的路上，連我的書也沒有看過，來你這裡隨口一問（比方說，有人問「我加班的時候很想回家怎麽辦？」），所以，其實是沒必要有問必答的。
但是，如果不回答這些問題，我心裡會難過，於是，我學會了觀察自己在不回答問題的時候，內在的羞愧（我明明可以幫他們的）、不捨（這些人好可憐），然後學會和這些感受同在，就可以放下手機，該做什麼做什麼去。
學會和自己的負面感受相處，而不被它驅使去做事，是成熟長大的第一步。
就像上面那位加班就想回家的同學，誰加班不想回家呢？但是大部分的人，都能夠忍得住那個想回家的衝動，然後把事情做好。
這位同學顯然心智尚未成熟，像個孩子一樣，無法涵容自己的情緒，所以會懊惱、焦慮地到微博上問我。
而前面我們說的，之所以不能拒絕別人的要求，主要也是因為：無法和拒絕以後的羞愧感待在一起。
所以，我鼓勵那些無法拒絕別人的人，練習學會接受和「拒絕別人以後的感受」待在一起。
第一步，就是要去覺察、感受自己如果拒絕別人，會有什麽樣的感受。
第二步，就是準備好和這些不讓人舒服的感受待在一起。
第三步，別人又提要求的時候，給自己幾秒鐘的時間緩衝一下，知道自己開口說「不」以後，會有一股強烈的能量襲擊我們的身體，讓自己準備好接受衝擊。
這樣慢慢練習，你的拒絕力就會增強。
而被拒絕力，則是需要我們在被拒絕之後的痛苦中，先去覺察到身體的不舒服（體驗情緒），然而請頭腦出來做主：「他拒絕你不是你不夠好，或是不喜歡你。你到底想要從他那裡得到什麽？如果真的想要那樣東西，就再試一次。如果覺得不想要了，就好好和自己的感受相處，讓子彈飛一會兒。」
一個真正愛自己、對自己好的人，一定不會害怕被拒絕和拒絕別人的，希望我們越來越能夠成為自己行為和感受的主人，而不會身不由己。
《遇見自在優雅的自己：張德芬帶你找回內在力量的「情緒療癒」之書》
（本文書摘內容出自《遇見自在優雅的自己：張德芬帶你找回內在力量的「情緒療癒」之書》，由 皇冠 授權轉載，並同意 VidaOrange 編寫導讀與修訂標題。首圖圖片來源：Shutterstock）
