以下情境，常常發生在我們生活周圍：
「你這簡報順序為什麼是這樣？這樣明明是錯的啊！你最好重做一個！」
OS：什麼順序是錯的，你邏輯才有問題吧！最好去投胎一次！
「我覺得你這客戶對你未來工作會有負面影響，你最好不要繼續跟他合作！」
OS：你又不了解我客戶，他明明是個很有遠見的人，你到底是懂什麼？
「你根本就是個廢物，每天回家都不做家事，分明把家裡當旅館！」
OS：我每天在外面辛苦工作，每個月還給媽媽 3 萬塊生活費 ······
「我覺得你最近很不在乎我，跟剛開始在一起的時候差很多！」
OS：每天忙得比狗還要累，不就是為了賺錢跟你結婚嗎？
「唉，你們這些反對 ××× 政策的人，簡直跟豬一樣無腦！」
OS：哇！真正無腦的人出現了！
很多人因為「害怕面對衝突」而放棄溝通
在各種場合中，我們難免會遇上與自己立場不同的人，不管是同事、主管、老闆，朋友、情人甚至家人，我們對同一件事情、同一個議題總是能有不同的看法與見解，當意見不合的時候，說話大聲、爭吵、冷戰是很容易發生的事。
很多人會因為害怕衝突而放棄溝通，但其實這不是處理問題的理想方式，因為其實要與立場不同的人「有效溝通」是有技巧的，而且這一切完全沒有想像中的複雜，只需掌握好 2 件事情就可以辦到！
一、轉變表達方式：用對方能接受的方法說話、描述
當我們想要以自己的觀點反擊對方時，我們常常會高估自己說法說服人的力量，並且理所當然地認為對方一定會受到影響，但其實我們依然站在自己的圈圈裡，用自己立場的方式來說話、表達，完全無法與對方產生共鳴。
其實我們只要換個方式說話，用對方能接受的語言表達，就可以和他們產生共鳴，進而成功把自己的想法傳達給對方！例如：
▌「你這簡報順序為什麼是這樣？這樣明明是錯的啊！你最好重做一個！」
轉變表達→「你的簡報應該有一些你自己很好的想法，但我們需要做一點調整讓它變得更好！」
▌「我覺得你這客戶對你未來工作會有負面影響，你最好不要繼續跟他合作！」
轉變表達→「你這位客戶感覺是個很特別的人，不過我建議你還是多一點觀察。」
▌「你根本就是個廢物，每天回家都不做家事，分明把家裡當旅館！」
轉變表達→「你工作是不是很忙？看你都很晚回家，衣服沒時間洗，房間也沒空整理。」
▌「我覺得你最近很不在乎我，跟剛開始在一起的時候差很多！」
轉變表達→「你最近心情還好嗎？我們一陣子沒好好聊天了，假日一起去散心吧！」
▌「唉，你們這些反對 ××× 政策的人，簡直跟豬一樣無腦！」
轉變表達→「我認為 ××× 政策對我們的生活將有 ○○○ 影響，它可能會為反對者帶來某些好處。」
二、提問並傾聽：讓對方有機會說話，並且被認真傾聽
除了改變表達方式以外，提問與傾聽也是一種交心技巧。
當我們想要讓別人接受自己觀點的時候，我們可以先透過提問對方讓他有機會說話，並且認真傾聽對方的想法，再繼續從他的話語當中進行提問。
這麼做會讓對方感受到你正試著了解他，並且使他更願意敞開心與你分享自己的想法。
比方說，你讓對方講講他自己的情況，了解他在過程中是如何處理事情的？並且從他的描述中延伸問題，引發彼此在過程中持續思考與了解對方。接著，你再向對方分享自己的情況，告訴他你是如何解讀這些事情的。最後，你再告訴對方什麼做法將為你的狀況帶來反效果，而什麼做法對你來說才有用。
別害怕被衝突擊垮，勇敢去碰撞出新的想法
意見不和、立場不同是正常的事情，但如果因為害怕衝突而放棄溝通，我們就無法與人碰撞出新的想法，也很難在每段不同的關係中與人圓融相處。
任何的溝通都離不開「表達」與「傾聽」，只要掌握好這 2 點，我們就無須害怕被衝突擊垮！
參考資料
《Vox》：〈Most people are bad at arguing. These 2 techniques will make you better.〉
（本文提供合作夥伴轉載。首圖來源：Flickr, CC Licensed。）
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