【我們為什麼挑選這本書】因為那個人不喜歡你，你就不敢請他幫忙？美國開國元勛之一的富蘭克林，反其道而行向討厭他的人求助，反而得到一段過去求之不得的友誼。
《好好拜託》 的作者 Heidi Grant 是全球 50 大管理思想家之一，同時也是哥倫比亞大學最受歡迎的動機科學家，將在本書教你求助的「最強要領」，讓你的職場生活更順利！（責任編輯：郭家宏）
美國開國元勛之一班傑明．富蘭克林的洞察力相當敏銳，他的一些洞察造就了很了不起的發明，如避雷針、雙焦眼鏡、安全壁爐、導尿管、蛙鞋等等。他也熱中於洞察人心，他提出了自己堅信的十三條品格德行，包括節制、秩序、節儉、中庸等。
關於求助，富蘭克林有個重要洞察，值得我們思考︰向他人求助，你的地位不僅不會因此下降，還可能因為你給人機會幫助自己，贏得對方的好感。在富蘭克林的自傳中，他提到以下故事：
富蘭克林主動向討厭自己的人請求協助，獲得認同與友誼
我首次升遷是 1736 年，我被遴選為聯合大會的會議代表。當年此決定無異議通過；但隔年，當我再度被提名時，一位新會員發表長篇大論反對我，目的是要推舉其他候選人。不過，我仍然獲選了。反對我的人，是位受過教育且相當富有的紳士，旗下人才輩出，在議院裡能發揮巨大影響力。然而，我並未對他卑躬屈膝，而是在一段時日後，因其他原因與他結識。
我聽聞他的圖書館裡有非常多珍稀罕見的藏書，於是寫了一封短箋，表達我想閱覽該書的渴望，並請他幫忙，把書借給我幾天。他馬上請人將書送來，我在大約一週後歸還，附上另一張短箋，表達我的感激之情。
當我們在議院見面時，他主動過來跟我說話（之前從沒發生過），而且相當客氣；從此之後，他表現出樂意在各種場合協助我。我們成了好友，彼此間的友誼一直持續到他過世。這個實例印證我之前學到的一句老格言：「曾經好心幫你的人，比起受過你恩惠的人，更願意再度幫助你。」
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親密的人際關係是透過相互「麻煩」建立起來的
一個原本沒把富蘭克林放在眼裡、連話都沒多說過半句，甚至曾公開表態要解除他職務的大人物，竟然會出借自己的珍貴書籍給他，而且因為這次相助，變得更喜歡富蘭克林，兩人還因此成為好朋友。
書的主人在考慮是否依從富蘭克林的要求時，一定承受極大壓力。他有兩個互相矛盾的想法在腦中迴盪：我借了一本珍稀書籍給富蘭克林，但我真的不喜歡富蘭克林這個人。
要擺脫認知失調，方法之一就是決定自己是喜歡富蘭克林的。調整對富蘭克林的看法，轉為肯定，就能全盤解決此問題；畢竟，幫助你喜歡的人是再自然不過的事了。
富蘭克林反其道而行，向立場不同的人求助，反而與對方成了好友。很多時候，親密的人際關係就是透過相互「麻煩」而建立起來的。你做不到的事情，卻相信對方能做到，對方能夠得到你的肯定和信任，自然願意和你走得更近。
大方接受幫助，對方因此更喜歡你
大多數的人都以為求助惹人厭，助人才是惹人愛，這麼想真是大錯特錯。事實上，人對於接受幫助，感受往往很複雜，有時甚至對助人者會有怨懟，那是一種混合尷尬與自責的心情；畢竟，沒有他人相助就做不到，這點實在很討厭。但另一方面，助人者卻能讓自己對求助者的觀點維持一致，一旦幫了忙，通常會更喜歡自己幫助的對象，而非討厭。
換句話說，幫爛人一個忙，會讓他看起來沒那麼爛，而幫爛人一個大忙，則會讓他漸漸看起來像個好人。
多虧了認知失調，你為某人付出愈多，某人就必須變得更好，否則你就會覺得超級不對勁了。
害怕開口求助會惹人討厭？ 這其實毫無根據。當別人給予你幫助、讚美、支援或禮物時，即使你不需要或是出於自尊心想拒絕，你都應該認真思考一下：不妨大方接受，別人可能因此更喜歡你。
（本文書摘內容出自 《好好拜託》，由 天下雜誌 授權轉載，並同意 TechOrange 編寫導讀與修訂標題。首圖來源：Pxhere CC Licensed。）
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