閒聊還是瞎聊,決定你能否成功!有錢人、成功創業家才知道的「精準閒聊術」

【我們為什麼推薦這本書】「跟任何人都能夠聊起來」大概是有錢人、成功創業家、頂級業務等必備的技能了。講起來很簡單,做起來卻很困難。

田口智隆是日本的暢銷作家,原本是補習班講師,過著紙醉金迷的生活,以致債務纏身。28 歲時,因父親病倒,接手父親所經營的保險經紀公司,此外,因徹底力行節約及理財運用,將原本幾近破產的債務,在數年間清償完畢。後來又藉著「收入多元化」、「核心.衛星投資策略」等理財方式擴大資產。34 歲時達到「財務自由」境界,進而獨立創業,設立理財顧問公司 Financial Independence。

讓他來告訴你,「怎麼跟人閒聊」、「樂在閒聊有什麼好處」、「以及如何打磨一個閒聊老梗」等技巧。(責任編輯:陳君毅)

痛快地閒聊一場,財富就會聚集

自己不愉快,閒聊就熱絡不起來。 利用閒聊找尋共通點,是富豪們致富的祕訣

不過話雖如此,勉強迎合對方,刻意製造共通點可是會得到反效果。例如,自己明明完全沒興趣,就因為對方說「喜歡看棒球比賽」,於是硬是附和「我也喜歡棒球」。

對話或許會因此熱絡起來,但要是沒有相關知識或興趣,只是一味地附和「是啊、對啊」,根本無法聊得更深入。對方遲早會察覺這是勉強迎合,一旦發現了,距離就更疏遠了。最重要的是,勉強配合對方的閒聊,自己是無法開心的。不認同、不關心的事,還要假裝聊得很起勁,得到的只有痛苦。

有錢人是享受閒聊的。他們會傾聽對方,但不刻意迎合,完全隨遇而安。如果聊了一段時間,還是找不到共通點,氣氛熱絡不起來,他們也只會覺得「緣分還沒到吧」。說到底,自己都不能愉快地聊,怎麼會熱絡得起來呢?

對方也樂在閒聊嗎?

有錢人不只自己享受閒聊,也不會忘記留意對方是否也樂在其中。說起「很會聊的人」, 或許有人認為是指那種總有豐富話題、可以聊個不停的人,這其實是天大的誤會

吹噓賣弄自己的知識,只不過是自我感覺良好。如果對方對話題不感興趣,就不會再聯絡了。 深諳良緣生良元(財富)的有錢人,也是傾聽高手 。他們會認真探索對方的樂趣所在,找出與自己的共通點。然後聊得更深入,用心讓對方也很自然地享受談話。

人總是習慣性地往開心的地方聚集,這是人際關係的原則。而人聚集的地方,就是財富聚集的地方。 所以,擅長閒聊的人,就能抓住致富的機會 。你是否也能由衷享受閒聊呢?如果只是單純把閒聊當成賺錢技巧,是賺不到錢的。

享受閒聊的人保持良好關係,絕對是商場上成功的捷徑

我說「要享受閒聊」,可能有人不同意。「商場上的成功者,多是盡可能減少浪費時間的閒聊,講求工作效率的人。」這種類型的人,多見於外商公司裡的高階主管。這種行事作風的成功人士也的確存在。

不過,在我的經驗看來,有錢人中,這種類型的人算是少數。許多富豪都認為享受閒聊才是經商之道。雖說閒聊不會馬上連結財富, 但與享受閒聊的人保持良好關係,絕對是商場上成功的捷徑

我們對歐美人的印象多是合約主義、效率優先、不講人情。但就我所知,西方人也會仔細觀察商場上的合作對象有什麼樣的魅力、與自己合不合得來。以我自己為例,那種只追求效率的人我是相處不來的,所以不會再有更進一步的關係。關於這一點,就只能說是價值觀不同,不能閒聊的工作和人生,豈不是太無趣了嗎?

沒有閒聊,工作會有效率地運作。但少了閒聊,人與人之間的關係就變得乏善可陳。藉著閒聊了解對方,也讓對方更了解自己,進而產生共鳴。如此工作將變得更有趣,閒聊也可能成為工作上的話題,甚至激發創意。人生中做些無謂的事,反而可以找到工作樂趣。

隨時都能聊上一兩句的哏,也是需要練習的

閒聊技術高明的人,總有幾個不問男女老少,大家都喜歡聊的「老哏」。這種話題有助談話順利進行,提高拉近彼此距離的機率。

「神社的鈴鐺」,就是我的老哏之一。日本人對神社很有親切感,所以很容易接受,且這個經驗又很有故事性,任誰都會聽得津津有味。不過,這種老哏也不是一朝一夕就形成的,必須不厭其煩地逢人就說,幾度琢磨之後,才會變成大家都喜歡聽的「老哏」

以前,我與一個朋友 A 在幾個月內有四次一起參加飯局,但不是兩個人單獨約會,而是各種不同性質的聚餐。A 在每一個場合都講同一個話題。簡單說,他的話題就是「吃小魚乾變瘦了,小魚乾有減肥效果」,不過每次的說法都有一點點修正。一開始,他說「一位老師推薦我吃小魚乾,說是對身體很好,我現在每天都吃一點小魚乾……」交代這件事的前後經過。

到了第四次,他講起這個話題的方式卻不一樣,「大家看我體重幾公斤?我現在六十公斤,半年前還胖到七十五公斤耶!知道我是怎麼減肥的嗎?我沒有做什麼特別的運動,也沒有節食,只是每天吃小魚乾而已。就這樣減了十五公斤!」他很聰明地讓大家見證前後差別,告訴我們小魚乾的減肥效果驚人。在場眾人果然都充滿好奇,「真的嗎?」、「為什麼吃小魚乾可以減肥?」急著想知道後續。

實際上,比起第一次,第四次飯局的成員,對 A 的話題都表現出更濃厚的興趣。我想這小魚乾的話題,A 已經在各種場合一講再講了。我能想像他從大家的反應琢磨出最好的說法。這種「就是這個!」的話題,可以大方地在各種場合說出來。實地觀察聽者的反應,就會知道「下次要這樣說比較有用」。

懂得閒聊的人,無敵

閒聊不是辯論。

有一次,我與一位初次見面的人閒聊,他說讀過我的書,便聊起對書的感想。「田口先生的書裡寫到『不要續攤』,我對這點不太能認同。我認為續攤才可以更加深人際關係。」如果是書有印錯或誤植,我會誠懇地向他道歉,但這是各人想法的不同,我也只能請他理解「我是這麼認為的」。

在議論場合,我會重申我的想法,但那天純粹只是閒聊。我與對方初次見面,閒聊的目的是要測試是否投緣,在這場合辯論根本毫無意義。我對他說:「原來如此,也有這樣的想法呢,很感謝您的寶貴意見。」然後便向他道別。之後,我當然沒再見過那位仁兄了。

初次見面就和對方切斷緣分,以後再想拉近距離,可是難上加難 。因此,就算對方的發言與自己的想法或喜好相違,也不要全盤否定。因為沒有人會與別人有著完全相同的思考邏輯。先試著接受,「這樣啊」,再轉向其他話題,這樣對彼此都好。

相反地,當對方否定自己的時候,也切記不能動怒反駁。辯論起來,就失去閒聊的目的了。「也有這樣的想法呀!」「我會參考看看的!」「原來如此啊!」輕描淡寫帶過,改聊別的話題,才是聰明的做法。

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(本文書摘內容出自《有錢人才知道的「精準閒聊」》,圓神出版授權轉載,並同意 TechOrange 編寫導讀與修訂標題。圖片來源:pexels, CC Licensed。)

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